07 janeiro 2013

Pare o mundo que eu quero descer

Tem uma música do Raul Seixas que diz: Pare o mundo que eu quero descer por que eu não aguento mais escovar os dentes com a boca cheia de fumaça. E a cada nova estrofe ele fala para parar o mundo porque ele quer descer por um motivo diferente.
Quantas vezes eu não me senti assim? Quantas vezes eu não quis que o mundo parasse porque eu não aguento mais fazer a mesma coisa todos os dias?
Pare o mundo que eu quero descer pois não aguento mais verificar se a porta está fechada. Tem que ir, tem que voltar, tem que fazer isso 5x.
Pare o mundo que eu quero descer pois não aguento mais lavar as minhas mãos. É infecção, doenças... é gripe suína, gripe do frango, gripe H1N1 e eu no meio de tudo isso!!!
Gente! Pare o mundo que eu quero descer pois não aguento mais não entender as pessoas. Ou sou super burro e não entendo ninguém ou minha inteligencia transcende a de qualquer mortal que não tenha TOC e idéias que eles acham o máximo para mim soam banais e sem propósito.
Parece que definitivamente não fazemos parte desse mundo e queremos que ele pare para a gente descer. Peço perdão àqueles cujo TOC faz com que eles fiquem ruminando mentalmente uma música pois aposto que agora essa música não vai sair da cabeça deles mas não tinha outro jeito de explicar como me sinto as vezes senão usando essa música como exemplo.
Voces já devem ter ouvido o termo: Tenho que matar um leão por dia no meu trabalho. Pois quem tem TOC precisa matar uma alcatéia todos os dias e quando finalmente o dia acaba e a pessoa deita na cama (não antes de verificar 50 vezes a torneira, lavar 20 vezes as mãos ou acender e apagar a luz freneticamente) ela descobre que está a apenas algumas horas de recomeçar a batalha, algumas horinhas de sono e tudo recomeça quando o dia nasce.
Na verdade as demais pessoas enfrentam cachorros com peruca (para parecerem leões), quem mata leão mesmo todo dia somos nós, portadores de TOC.
Mas não é por causa disso que vamos desistir né? Aliás, não sei se somos brasileiros que não desistem nunca ou se não desistimos mesmo porque somos portadores de TOC e portador de TOC é persistente. Se não fossem persistente não persistiriam tanto nas ruminações ou rituais rs.
Vamos desistir do TOC e não de nós, vamos lutar contra ele com as armas que temos e de acordo com a força de cada um.
Aqui vão umas dicas para vc vencer o TOC:
- É importante a procura de um psiquiatra para ele realmente diagnosticar que temos TOC pois como podemos ter TOC com outras comorbidades é possível que não tenhamos certeza se nossos sintomas são de TOC ou não. Também é importante pois ele vai buscar o medicamento que mais se adapta a voce. Como somos indivíduos, temos reações individuais. Cada ser humano vai reagir de uma forma a determinado medicamento e numa determinada dosagem. Não é porque conheço alguém que se dá bem com clomipramina que também vou me dar bem com ela. Não é porque alguém tem uma reação adversa com a paroxetina que terei a mesma reação. Não é porque minha tia toma 10mg que essa terá que ser minha dosagem também. Nessas horas é bom ter paciencia e estar aberto ao que o médico propor, trocando de remédios e de dosagens até achar a correta. Isso pode demorar 1-2 anos mas depois que acerta é só alegria :);
- É bom também fazer um acompanhamento com psicólogo, fazer terapia congnitiva-comportamental pois o TOC tem muito a ver com comportamento então não basta os remédios que diminuem a ansiedade e os pensamentos, é preciso também mudar o seu comportamento em relação a essa doença. Não esconda nada do psicólogo pois o maior prejudicado é vc mesmo, estará se auto-sabotando. Lembre-se que vc não é o 1o e nem o único portador de TOC que ele atende portanto já ouviu esses relatos várias vezes e está costumado com isso. Se for dificil falar então escreva numa folha para ele;
- Procure fazer o que vc gosta, o que te dá prazer. Nem sempre na vida podemos fazer somente o que queremos e que nos dá prazer mas também não podemos só fazer o que nos desagrada, sem nenhuma atividade prazerosa. É dificil o portador de TOC se permitir ter prazer, se permitir fazer algo que lhe dê prazer mas lembre-se que se vc está lutando contra o TOC vc terá que desagradá-lo e antes ele ser contrariado do que vc;
- Atividades fisícas é bom em qualquer doença portanto também é ótima no TOC.
Tem milhões de conselhos sobre o TOC, várias coisas que vc pode fazer para amenizar a ansiedade e consequentemente diminuir os pensamentos mas nada vai adiantar se eu listar todos aqui e vc não seguir um só que seja então começe procurando um psiquiatra e em seguida um psicólogo e os demais conselhos vc vai aprendendo com o tempo.
Pare o mundo, desça um pouco dessa roda viva alucinante e mate pelo menos um leão hoje e com o tempo serás "el matador" (no sentido figurado, por favor, pois amo os animais e nem para me curar do TOC eu mataria um leão de verdade rs).

139 comentários:

  1. Pare o mundo que eu quero descer.

    Você descreveu muito bem como é o dia a dia de um portador de toque. Matar dois leões sem deixar cair nem um pingue de sangue no chão, se não, teríamos que lavar 2 ou 3 vezes até que fique tudo limpo.
    É claro que isso também é no sentido figurado. Usei sua metáfora para exemplificar o trabalhão que é.

    Obrigada pelos conselhos, Miguelito.
    Finalmente poderei marcar com um médico no final desse mês e também estou procurando uma academia para fazer atividades físicas.

    Beijos!

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    1. Olá M.G.,
      Que bom que vai ao médico, espero que conte tudo a ele para que ele possa te ajudar. Espero tb que seu namorado entenda o toc e valorize vc
      Beijos

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    2. Grandes palavras, Miguelito.

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    3. E ai M.G, foi ao médico no final de janeiro como nos disse que iria? Como foi lá? Me conte tudo :)
      Beijos

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  2. Ótimo post Miguelito, dicas excelentes. Ainda bem que não conheço está música do raul Seixas se não iria ficar com ela trezentos anos na minha cabeça ruminando um mesmo trecho infinitamente (rs...)

    O que foi dito no post é a pura verdade. A melhor coisa a fazer e procurar um médico, mas por experiência falo que se não agradarem do médico ou perceberem que ele mal te escuta e não acredita nas coisas que você diz achando que está omitindo algo e te joga remédio procure outro profissional, não canso de falar isto, pois quando procurei o médico a primeira vez foi isto que aconteceu, ainda bem que o outro médico que procurei depois, foi magistral me ouviu, me explicou o que era o TOC e me passou somente a fluoxetina e graças a Deus ela funcionou em mim e não precisei de trocar de remédio (só a dose que é cavalar, mas tá de boa rsrsrs). A ajuda do terapeuta também é 1000, pois com eles conseguimos expor os pensamentos absurdos que o TOC coloca em nossas cabeças, os quais não teriamos corajem de compartilhar com ninguém, além do que você aprende a controlar a ansiedade causada por eles, pois começa a entender como as coisas funcionam e mesmo que estes pensamentos venham a sua cabeça saberão lhe dar com eles.

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    1. Obrigado Ric,
      Realmente não podemos desistir no primeiro obstáculo, temos que ir trocando de profissional até encontramos um que sentimos confiança, que seja sério e que vemos que esta dando resultado.
      Abraços

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  3. Miguelito queria muito falar com vc,leu sempre seu blog e vi seu video....meu nome é anne o email é jonas_souzza@live.com

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  4. Pode crer, Miguelito, as vezes parece que nós, os "TOCados", somos mais inteligentes e perceptiveis que o povo sem isso. Eles falam sobre tanta idiotice....Precisamos nesina-los :) -q

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  5. Muito bom o artigo Miguelito,gostei cara.Estou farto dessa fantasia que é o toc,todo dia que saio de casa penso q nao irei dar bola pro pensamento,mas qdo vou ver já estou,é uma bosta velho.Ainda bem que trabalho meio desatento mas trabalho,parei de usar drogas e estou acabando a facu,mas to sem terapia há mais de seis meses e nao vou numa TCC pq é muito caro pra mim.Mas nao sou catastrófico e sei que essa fase dificil passará e daqui algum tempo lembrarei da minha dificuldade de agora e pensarei:puxa vida,pq fui tao tolo e passivo.

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  6. É tão complicado me sentir assim tão refém do transtorno obsessivo compulsivo. Estão vendo como ele me tirou do sério hoje? Não o chamei sequer pela sigla. Estou um pouco cansada. Com uma dorzinha acho que decorrente do esforço da minha visão... e o TOC aqui a martelar-me o juízo, ditando suas vontades, me empurrando para o abismo, me fazendo conferir algumas coisas, conhecer dados que não preciso, buscar informações que não em interessam. O TOC quer, o TOC quer e quer agora. Não interessa minha vontade. Ela quer tudo ao seu tempo e ao seu modo, não dá chances de adiar seu desejo e se adio, ele não esquece e cobra... com juros!!!

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  7. Oi, pessoal! Boa noite!
    Hoje vou contar sobre a minha aventura comprando maçãs... Vamos começar do começo que tudo fica mais fácil. Com minha necessidade de contar em detalhes, corro o risco de ser cansativa, mas essa sou eu depois de muita convivência com o TOC... Espero que não seja cansativo para vcs...
    Então, eu me arrisquei em comprar verduras na hora do almoço, saindo do trabalho... Eu custo para conseguir escolher, já falei isso antes. Desisti de algumas coisas, pq ainda tinha que voltar para casa, almoçar e voltar para o trabalho... Mas, quando saí do trabalho, ao fim do dia, eu voltei lá... ahhhhhhhhhhhh... Eu comecei super-bem. Elegi um cacho de bananas e, muito inusitada e surpreendentemente, foi o que levei. É tããããão difícil eu conseguir me decidir assim de primeira. Tá, eu confesso que ainda olhei outros cachos, mas eu consegui ficar com o primeiro. Foi super-rápido! Em compensação, para escolher as maçãs foi crítico! Meu Deus, eu acho que demorei uns 10 ou 15 minutos. Foi difícil. rsrsrsrs. As outras pessoas simplesmente iam pegando as maçãs e indo embora, o repositor colocava mais maçãs e eu lá com minha sacola vazia me perguntando: "Por que todo mundo consegue escolher as maçãs? Por que eu não consigo?" A primeira maçã eleita era tão linda. Não achei outra como ela. Fiquei pensando se meu esforço valeu a pena por ter conseguido encontrá-la e pensando por que insisto em buscar coisas perfeitas? Por acaso eu sou perfeita? Para alguém tão imperfeita, eu estou muito exigente! Não sei dizer se as maçãs não eram lá essas coisas ou se eu que tenho essa dificuldade de escolha muito acentuada! Aí, pronto, vamos ao caixa com um risinho besta de quem conseguiu grande coisa! Mas, preciso confessar que eu estava rindo mesmo era da minha tentativa de chegar ao caixa menos ocupado antes que um outro cliente, rsrsrs... Aí, esse cliente foi até a prateleira e quando voltou já tinha uma outra pessoa com um carrinho à sua frente... ai, eu quis tanto rir do coitado... Mas ele pediu para passar na frente e a pessoa deixou... ai ai... Eu sei que essa parte não tem nada a ver com o TOC, mas é que nós somos amigos, não somos? E os amigos falam coisas que às vezes só nós achamos graça, mas que mesmo assim compartilhamos! Pelo menos dessa vez, eu comprei comida! Sabe, minhas compras sempre se resumem a produtos de limpeza, rsrs... Tem também a parte que eu verifico o teor de sódio dos alimentos... Ah, e por último, mas não menos importante, para concluir a história, eu consegui quebrar um prato à noite aqui em casa... Aí fiquei naquela de que podia ter evitado, pq manuseei a louça de forma favorável ao acidente, vcs sabem que a culpa para nós assume dimensões que não condizem com a realidade. Graças a Deus, minha mãe já disse logo para eu desencanar e limpou minha bagunça e eu não perdi muito tempo com minha culpa, me entretendo com outra atividade... Aproveitando a história do prato quebrado, tem outra coisa... Quando alguém quebra algo, como aconteceu comigo, eu tenho o gesto automático de ir juntar os caquinhos, eu peço desculpas se alguém esbarra comigo mesmo não sendo a culpada, se alguém pisa no meu pé na rua, ops, peço desculpa... Quanta culpa que existe aqui que eu preciso tanto das desculpas de todos o tempo inteiro!
    Mas, hj em dia já consigo ver as coisas como realmente são e não me martirizar tanto por tudo!!! Rindo de mim, da minha demora para escolher meia dúzia de maçãs, sem me preocupar com os outros, respeitando meu tempo, meus limites, me respeitando!!! Ah, eu não posso deixar de falar da indecisão para escolher aveia em flocos ou aveia em flocos finos, rsrs!!!

    Beijos e fiquem com Deus!

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    1. Eterna pelo seu post deixo a você a seguinte frase de William Shakespeare: "Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com frequência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar". Brique com as questões e indecisões você tem muito a ganhar.

      Abraço!

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    2. Olá Eterna, meu nome é Carolina, como a gente se identifica... acredito que realmente rir de si mesmo ajuda, porque tudo é tão absurdo!!! Tomo Luvox (fluvoxamina), faço terapia e mesmo assim me pego fazendo coisas fora do normal. Hoje pela manhã já chorei muito, devido a tanta exaustão, desgaste mesmo sabe?. Não consigo colocar o cinto de segurança sem que precise verificar diversas vezes se ele está sujando a minha roupa. Minha filha já percebeu e pergunta por que fico passando os dedos no cinto e verificando se eles (os dedos) estão sujos. Mesmo vendo nitidamente que não tem sujeira não consigo parar de olhar. Quero muito me livrar disso, mas aos poucos, lendo os posts, tenho descoberto que o melhor mesmo é aceitar a ansiedade que o TOC causa e conviver com ela.
      Grande abraço!

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    3. Ric, será que o segredo é arriscarmos mais?

      Abraço!

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    4. Eu acredito que arriscar seja um dos segredos, pois ao enfrentarmos o nosso inimigo estamos no arriscando a sair da "zona de conforto" que o TOC causa. Digo zona de conforto, porque parece mais confortável, ficar na rotina causada pelas obsessões e compulsões do que lutarmos a valer com tudo isso.

      É fácil? Eu sei que não é, mas creio que podemos aprender mais com as situações que o transtorno nos impele a viver e com isso ganharmos força para confrontá-lo bem como o que ele nos força a viver. Já chorei muito por pensamentos que acreditei que me destruiriam, dentro de mim sabia que eles não condiziam com a realidade ou com a minha personalidade de fato, mas mesmo assim eles me assustavam assombrosamente a ponto de causar uma ansiedade que não cabia em meu corpo, tudo isto fazia-me acreditar que estava ficando louco, que daria trabalho as pessoas que amo, que seria esquecido por elas ou a minha situação as fariam sofrer por demais. Busquei ajuda médica e terapêutica e hoje melhorei muito, gostaria de poder dizer que estou 100%, mas ainda não estou, entre outros fatores o médico não achou que estaríamos no momento certo para baixar a dose de 80mg de Fluoxetina, pois tenho muitos altos e baixos (existem meses que quase não tenho nenhum pensamento causado pelo TOC e ansiedade é igual a 0 e outros estou cheio de pensamentos que me incomodam e me trazem ansiedade), sendo assim acho que de uma certa maneira devo me conformar com o TOC, mas não me acomodar junto dele, pois muito da melhora vem do nosso próprio desejo em querer mudar e ser maior do que os rituais e pensamentos "malucos" que ele nos obriga a ter. Atualmente tenho consciência plena de que essas coisas não são inerentes a minha pessoa, mas sim a um inimigo intrusivo que me força a impulsos os quais sei que posso enfrentar e dominar e não o contrário.

      Acredito que arriscarmos seja uma das maneiras que temos para enfrentar tudo isto. Anônima vc seria a Carolina que postou para a Eterna logo acima?

      Abraços!

      P.S. Estou mudando minha assinatura para R.I.C.

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    5. Sim Ric sou eu (Carolina) rsss. Estava fazendo confusão nas postagens...
      Abraço!

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  8. Boa tarde !

    Olha, estou fazendo TCC associada a ACUPUNTURA , Toc eu venho eliminando os sintomas pq quando descubro que determinado comportamento é tOC o enfrento e deixo de fazer, fico sempre observando como as pessoas se comportam e procuro imitá-las em seus comportamentos sadios.
    Mas aí , ficou a ansiedade e olhe com a acupuntura está dando ansiedade zero. EU RECOMENDO

    Abraço fraterno a todos

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  9. Dorotéia, como é bom estar por aqui perto de pessoas que compartilham da mesma experiência. Muito obrigada pela dica!

    Abraços

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  10. Passando só para dizer que vi os comentários! Força aí, gente! Obrigada, Ric! Carolina, obrigada tbm e nada de ceder e aceitar viver com a ansiedade, vc vai achar um meio de vencê-la ao vencer o TOC! Beijos e fiquem com Deus sempre!!! Até mais!!!

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  11. Olá gente boa!

    Estou lendo um livro:( Manual do paciente "VENCENDO A ANSIEDADE E A PREOCUPAÇÃO" os autores são os criadores da TCC David A. Clark e Aaron T. Beck e olhe associado ao "VENCENDO O TRANSTORNO OBSESSIVO COMPULSIVO de Aristides V. Cordioli mais acupuntura e TCC , posso dizer dizer estou hiper bem, completamente tranquila.

    Paz e Bem a todos!

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  12. Boa tarde Miguelito.
    Gostaria de saber se tem msn ou skype para podermos
    trocar ideias sobre essa doença chata q é o TOC?

    abçs

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    1. Pode me adicionar, meu skype é andrefk2. vai ser um alivio pra nós dividirmos sei bem como é.

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  13. Já perdi namorados, amigos por causa do toc e as oscilações de humor. Faço terapia há 10 anos e olha, minha vida é uma montanha russa, já tomei tanta medicação que caraca, sou a louca das drogas. Enfim, hoje tomo luvox e tenho me adaptado, estou tomando 250 miligramas, mas tem horas q não sei, não é o bastante.

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    1. Samantha, esse TOC é osso mesmo... entendo bem vc principalmente nas oscilações de humor, acho que isto é o pior, adorei sua frase "minha vida é uma montanha russa, já tomei tanta medicação que caraca, sou a louca das drogas".

      Abraços!

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  14. Boa Noite,alguém quer me contar e me escutar melhor sobre meu TOC??

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    1. Olá Rivikah, gostaria de conhecer sua estória, se sentir-se a vontade nos conte por favor

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    2. Olá Rivikah!

      Passei pelo seu blog, tentei deixar um recado lá mas não consegui. Conte sua estória para interagir conosco, assim como o Miguelito disse. Com certeza irão aparecer pessoas para trocar uma ideia
      Grande abraço!

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    3. Podemos conversar! *-*

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    4. Rivikah, meu skype é andrefk2. Não compartilho isso com as pessoas no mundo real, mas na net me sinto mais a vontade. pode adicionar. Abçs

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  15. Olá Rivikah!

    Me procure no Face Book, Dorotéia Obsessiva Compulsiva, aí poderemos conversar melhor, mas se identifique , porque recuso convites de pessoas que não conheço, vai ser um prazer conversar com vc.

    Abraço fraterno .

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  16. Este comentário foi removido pelo autor.

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  17. Anônima/Aiya07 fevereiro, 2013

    " Já chorei muito por pensamentos que acreditei que me destruiriam, dentro de mim sabia que eles não condiziam com a realidade ou com a minha personalidade de fato, mas mesmo assim eles me assustavam assombrosamente a ponto de causar uma ansiedade que não cabia em meu corpo, tudo isto fazia-me acreditar que estava ficando louco, que daria trabalho as pessoas que amo, que seria esquecido por elas ou a minha situação as fariam sofrer por demais."

    Hoje me encaixo perfeitamente no comentário do Ric. Acordei muito bem, mas por coisas que aconteceram na última semana (nada que ver com o toc) me fizeram ver que mais cedo ou mais tarde enfrentar se faz necessário, quase como por sobrevivência.

    Como já comentei o toc mais avassalador na minha vida, ou melhor o que me fez procurar ajuda, foi quando pensamentos intrusivos começaram a vir na cabeça - principalmente os de conotação sexual relacionado a familiares. Isso foi em 2009
    Em 2010 cheguei num ponto que falei para os meus pais, porque a ansiedade e o medo eram tantos que a barreira do real/irreal já estava desvanecendo, tamanho meu desgate psicológico por detê-los por aprisioná-los e me libertar. Meus pais foram super, me apoiaram, me dizeram "não, nada aconteceu". Imaginem um pai e uma mãe enfrentar isso? E eu me acalmei (leia-se calei, ver a dor e sofrimento deles) Porém um dia ( não sei vocês, não sei se é porque nos tornamos muito atentos, mas parece que os fatos são mais nítidos e coisas que os outros esquecem, na minha cabeça ficam gravadas), mas minha mãe notando um início de apreensão soltou a seguinte frase: "como se eu pensasse que tu pudesse ir num motel com teu pai" - escrever essas 13 palavras me levou mais de cinco minutos e me fez experimentar a dor de novo. Dor porquê? Se eu não tivesse toc, minha mãe nunca teria falado nisso, embora tenha os problemas dela de depressão e fale sem pensar, mas falou, e eu sempre achei (ou o resquício do meu lado racional) que isso fora para ver a imensidão do absurdo e abominável que é um pensamento assim, e que é só um pensamento.

    Mas eu não me senti assim. Por quase três anos dessa situação, eu meio que bloquiei, mas sempre quando estava mais em dúvida em relação aos meus medos do toc,medo de mim, medo que esse inferno nunca acabe essa cena vinha - questionadora, maliciosa, denegrindo o caráter, fazendo me sentir culpada, querendo entender porquê eu, amassando lembranças queridas e deixando um rastro de dor.

    Hoje, estavámos numa loja e começamos a falar sobre bobagens que as pessoas falam, que as vezes magoam sem querer - não segurei, dei esse exemplo. Minha mãe ficou estupefada. Disse que não lembrava, que isso era um dos meus pensamentos, esperei e expliquei conforme havia entendido ele na época. Fomos para casa. Meu peito ardia, uma ansiedade me consumindo, uma dor dilacerando, nauseante. Chegando encontrei meu pai, pedi para ambos sentarem-se e li um pouco sobre os pensamentos. Contei que tem dias que tudo tá ok, mas que tem dias que eu preciso desabafar, em outros que adormeço rezando. Contei da frase de 3 anos atrás, e de que algo que minha mãe nem recordava bem, era motivo de medo até hoje. De insegurança. Doeu machucá-los falando algo assim. Doeu ver eles com pena de mim. Doeu abrir de novo esses pensamentos tão daninhos. Doeu falar em voz alta que eu sei que não seria capaz, que sabia muito bem o mesmo deles, mas que na minha volta pode vir um pensamento daninho e que eu nem sempre tenho controle. Dói tamanho desgaste. Dói lembrar de um passado recente aonde eu "apenas tinha medo de morrer", mas não essa classe absurda de pensamentos. Dó ter dias em que a glória seria ter amnésia. Dói às vezes querer dormir para sempre.

    Contudo em meio essa dor toda, me lembro que ainda resta um local aonde posso escrever e não tenho tanto receio de ser julgada, mas peço, não me julguem.

    Com carinho. Aiya.

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    1. Olá Aiya,
      Entendo o seu sofrimento, tb tenho pensamentos de carater sexual. Vc já foi a um psiquiatra algua vez? Já contou a ele seus pensamentos?
      Eu já visitei vários psiquiatras mas vi que não há a necessidade de contar todos os pensamentos, somente aqueles que conseguimos e que tb não há a necessiade de contar em detalhes pois o TOC é tão específico que se contar alguns pensamentos ou fragmentos dele o psiquiatra via identificar que é toc e receitar um medicamento. E o medicamento não é de acordo com o o que pensamos, qualquer que seja o tipo de TOC o remédio sempre sera o mesmo, ou melhor, serão os mesmos pois há vários medicamentos para o TOC, precismos apenas acertar qual deles nos faz bem e em qual dosagem
      Beijos e duvido que alguém aqui vá julgá-la. "Aquele que nunca pecou que lhe atire a 1a pedra" :)

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    2. Oi Miguelito!
      Obrigada por responder, e por também compartilhar uma das faces do teu toc.
      Faço acompanhamento sim - tcc e tratamento medicamentoso (fluvoxamina) o que me ajuda bastante. Depois de passar por dois psiq, os quais não conseguia me abrir, na primeira consulta a médica perguntou sobre o conteúdo, e não sei se ela me "pegou desprevenida" antes de erguer o muro dos medos e acabei contando - o que foi ótimo, senti que ela valorizou e não me fez sentir culpada, sabe?

      Hoje que eu estou escrevendo sinto-me melhor. Esses são os momentos em que consigo ter uma crítica em cima do conteúdo do toc, independente de qual ele seja. São os meus momentos de vida normal, embora sempre tenha uns 20% que fica sentindo-se triste pela vida não ser como outrora, ou o conteúdo do toc ser outro.

      Muito obrigada, mais uma vez. Bjs

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  18. Oie, meu nome é Dri, tenho 23 anos e todo dia é uma batalha, uma batalha pela minha vida! Meu toc segundo uma psicologa se resume so medo de contaminação, é muito sofrido...as vezes acho que vou morrer sem reação, com dor, sem poder fazer nada....o medo toma conta de mim!É triste ver meus pais sem saberem como agir, meu namorado...as pessoas com medo de me dar a mão e me causar um transtorno...Enfim... Pela primeira vez vou ter contato com outros pacientes e acredito que isso possa me fazer muito bem...! Espero que alguém leia meu relato, me responda, possa dividir comigo experiências, pois busco tantas respostas...de perguntas que nem sei como fazer...busco um porque desse sofrimento que sentimos; Muita fé e força a todos!

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    1. Oi Dri !

      Vc vai ficar bem, esses exercícios de exposição no início causa muita aflição, mas com tempo eles são realmente muito eficiente para mudar seu pensamentos errados a respeito de contaminação. È necessário que cvc contribua mesmo sentindo aflição, psso e garantir que da certo já passei por isso e venci os sintomas do TOC.

      Fica Com Deus.

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    2. Oie Dorotéia! Obrigada por responder!
      Você venceu!!! Que demais! =) Parabéns, você é um grande exemplo para pessoinhas como eu que buscam uma referência de vitória! Como faço para conversar mais com você? Beijos!

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    3. Oi Dri!
      Entendo bem o teu sentimento em relação a dor e a sensação de não poder fazer nada. Mas tenha certeza que tu já está fazendo procurando auxílio com a psicóloga.
      E quanto as perguntas, quando tu te sentires a vontade de fazer, faça - tenho certeza que sempre haverá uma pessoa que conversar sobre meios e modos de conviver com o nosso toc.

      Bjs!

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    4. Oi Dri!

      Vc me encontra no face: Dorotéia Obsessiva Compulsiva lá poderemos fala r mais sobre sobre esse assunto que parece invencível, mas virá um gatinho manso quando vc domina.
      Bjus fica com Deus

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  19. Quantos pensamentos cabem em uma fração de segundo? Quantas informações passam pela mente em tão pouco tempo? Me impressiono com a capacidade que o TOC tem de captar habilmente um corriqueiro pensamento, distorcê-lo e me submeter à crenças que hoje já consigo mais lucidamente encarar e perceber quão absurdamente ridículas e não condizentes com a realidade são.

    Aiya escreveu: "parece que os fatos são mais nítidos e coisas que os outros esquecem, na minha cabeça ficam gravadas" "Dó ter dias em que a glória seria ter amnésia" "tem dias que eu preciso desabafar, em outros que adormeço rezando"

    Me identifiquei muito. Eu tenho essa tal super-memória aguçada. Me lembro de tudo de uma forma tão intensa e algumas pessoas podem considerar ótimo ter essa capacidade de lembrar de tudo, mas nós sabemos que existem coisas, lembranças, acontecimentos dos quais precisamos simplesmente nos livrar. Sei como é desejar esquecer, não lembrar... Paciência! Também adormeço rezando muitas vezes... Às vezes falo 'super' como você no trecho "Meus pais foram super", rs.
    Enfim, saiba que não está sozinha com lembranças de tudo, de fatos corriqueiros, que simplesmente não se esvaem, vão ficando e ficando! Mas dá para superar, confie! Às vezes ficamos lutando, supervalorizando o pensamento, quando o segredo é relaxar e perceber que se esforçar exageradamente contra uma coisa que não merece tanto, acaba sendo mais desgastante do que se simplesmente ignorarmos. Não estou dizendo que não devemos lutar pela nossa cura, não é isso. É só que às vezes a saída é ignorar, subestimar o efeito que o TOC causa! Sei que às vezes nos calamos e aparentemente estamos bem aos olhos de outras pessoas, buscamos protegê-las de tudo, das catástrofes, tragédias e da experiência de conhecer os efeitos desse inimigo fiel que nos persegue. Sei que há dias em que precisamos desabafar! Eu também experimentei uma boa melhora quando passei a compartilhar aqui no blog, pq aqui seremos sempre ouvidos e compreendidos e vamos treinando nossa capacidade de expressar tudo o que o TOC causa e vamos nos dando conta de que não somos os únicos e as nossas manias não são tão absurdas assim, que podemos contar aos que amamos sobre tudo isso!!! Já viram o depoimento de um anônimo no post de outubro "Estória de transtorno obsessivo compulsivo" contando como encarou seus pensamentos e alcançou sua cura?

    Beijos e fiquem com Deus!!!

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    1. Oi Eterna! Como vai?
      Gostaria de dizer não só para ti, mas para o Miguelito e também para todas as outras pessoas que entram no blog o quanto vocês e seus comentários são importantes para manter-me estável. Até já os mencionei para a psicóloga, afinal mesmo tendo o apoio profissional, é mais suportável saber que tu não luta sozinha. Por isso o meu agradecimento, carinho e enorme respeito a vocês que se reinventam, readaptam, caem e se reerguem todos os dias 24 horas, 7 dias da semana.

      Sobre os comentários, eu também sofro com algumas notícias que leio. Por exemplo, nem sempre eu sofri com certas temáticas do toc, ou talvez elas fossem brandas o suficiente para não me tirarem do eixo, entretanto, graças a "super memória aguçada" quando eu lembro que eu li isso ou aquilo, seja por curiosidade na época de adolescente ou já adulto eu fico "morrendo" de medo/angústia/ansiedade tentando entender porquê eu li e que "provavelmente" eu tenha algum problema e devo ser penalizada.
      Também, ao mesmo tempo que eu sinto a necessidade de contar algo para uma pessoa sobre o toc, ou até mesmo ao dizer para uma pessoa "hey, você disse aquilo querendo me mostrar que eu não sou uma tarada/louca/malvada" mas isso foi pesado e eu fiquei remoendo muito..." ai a pessoa me diz que:

      1: nem lembrava
      2: não fez por mal/ fez com a melhor das intenções
      3: nunca pensaria algo assim sobre mim/ sabe que eu nunca faria isso/

      E eu fico com cara de tacho!

      Ao que me referi acima foi o que relatei em um comentário de como minha mãe no intuito de me ajudar falou uma grande merda (perdão o palavrão) e que me deixou mal.
      Só que neste feriado eu pude observar a dinâmica familiar (acho que nós do toc, somos bem observadores, não?) e me dei conta que a minha família toda fala besteiras, é mais verbalmente descontraída do que eu. O que me leva a ver que a equação minha timidez + toc + medo = ruminar pensamentos de culpa são elevados na potência 1000. E isso me leva a outra faceta do toc - a de ficar com medo de que agora que eu falei, pronto o pensamento ficará instalado na memória alheia e que eles vão pensar o pior de mim.

      E isso é uma grande droga. Um vai e vem desgraçado e cansativo. A sensação de que tu te libera de uma amarra e o toc te arranja outra.

      Mas enfim... Nessas horas me lembro de uma música que dizia mais ou menos assim

      "eu sigo em pé/ sou assim, que posso fazer?/ tenho um pacto comigo, não mudar de caminho/ Eu resistirei, ainda que isso custe minha pele"

      E lembro-me também desta passagem que tu nos falou. Quando achamos que são nossas pegadas solitárias percorrendo nossa dor, é Deus nos carregando no colo.

      Um abração a todos!

      Excluir
  20. Ah, não! Eu não tenho um bom relacionamento com alguns sites da internet! Tem horas que simplesmente nem abro uma página, pq sei que meu auto-controle falha na maioria das vezes. Eu vejo a manchete das notícias e sinto necessidade de clicar e ler mais sobre uma coisa que nem me interessa. Eu já falei sobre isso aqui, mas é que acabou de acontecer. Eu sabia que não devia ter encarado. É mais fácil ou não abrir a página ou ir clicando e conhecendo as notícias... Tá, eu não tô sendo um bom exemplo agora, mas é que são raras as vezes em que consigo ignorar a necessidade de clicar nas notícias que não quero. Quando eu consigo é muito bom, pq percebo que simplesmente esqueço com o tempo e que a notícia não precisa ser ser lida em detalhes para eu ficar em paz... Preciso praticar mais esse enfrentamento a esse tipo de TOC. Sei que o resultado é positivo!

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  21. Mas não posso me queixar! Deus se mostra sempre muito bom comigo, protegendo e salvando as pessoas que amo! Vc sabe, Miguelito, o milagre que Deus providenciou em minha vida, do qual jamais irei esquecer-me, sendo-Lhe eternamente grata! Não me renderei ao TOC ou a qualquer outro obstáculo, pois o Senhor é comigo e com todos! Sabem aquela história das pegadas, onde olhamos o caminho das nossas vidas e nos deparamos com dois pares de pegadas pelo caminho? Um par de pegadas pertence a nós e o outro par de pegadas pertence ao Senhor que caminha ao nosso lado. De repente, nos momentos mais difíceis e conflituosos, percebemos que há apenas um par de pegadas na areia. Então, questionamos o Senhor, achando que justamente quando mais precisamos o Senhor nos abandonou permitindo que caminhássemos sozinhos. Então, Jesus nos responde que precisamente nesses momentos, Ele nos carregou em Seus braços!
    Deus é maravilhoso! Não podemos nos esquecer que Ele está sempre presente e se nos mantemos de pé é graças à Sua mão que nos sustenta dia e noite!!!

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    1. Oi Eterna! Como vai?
      Gostaria de dizer não só para ti, mas para o Miguelito e também para todas as outras pessoas que entram no blog o quanto vocês e seus comentários são importantes para manter-me estável. Até já os mencionei para a psicóloga, afinal mesmo tendo o apoio profissional, é mais suportável saber que tu não luta sozinha. Por isso o meu agradecimento, carinho e enorme respeito a vocês que se reinventam, readaptam, caem e se reerguem todos os dias 24 horas, 7 dias da semana.

      Sobre os comentários, eu também sofro com algumas notícias que leio. Por exemplo, nem sempre eu sofri com certas temáticas do toc, ou talvez elas fossem brandas o suficiente para não me tirarem do eixo, entretanto, graças a "super memória aguçada" quando eu lembro que eu li isso ou aquilo, seja por curiosidade na época de adolescente ou já adulto eu fico "morrendo" de medo/angústia/ansiedade tentando entender porquê eu li e que "provavelmente" eu tenha algum problema e devo ser penalizada.
      Também, ao mesmo tempo que eu sinto a necessidade de contar algo para uma pessoa sobre o toc, ou até mesmo ao dizer para uma pessoa "hey, você disse aquilo querendo me mostrar que eu não sou uma tarada/louca/malvada" mas isso foi pesado e eu fiquei remoendo muito..." ai a pessoa me diz que:

      1: nem lembrava
      2: não fez por mal/ fez com a melhor das intenções
      3: nunca pensaria algo assim sobre mim/ sabe que eu nunca faria isso/

      E eu fico com cara de tacho!

      Ao que me referi acima foi o que relatei em um comentário de como minha mãe no intuito de me ajudar falou uma grande merda (perdão o palavrão) e que me deixou mal.
      Só que neste feriado eu pude observar a dinâmica familiar (acho que nós do toc, somos bem observadores, não?) e me dei conta que a minha família toda fala besteiras, é mais verbalmente descontraída do que eu. O que me leva a ver que a equação minha timidez + toc + medo = ruminar pensamentos de culpa são elevados na potência 1000. E isso me leva a outra faceta do toc - a de ficar com medo de que agora que eu falei, pronto o pensamento ficará instalado na memória alheia e que eles vão pensar o pior de mim.

      E isso é uma grande droga. Um vai e vem desgraçado e cansativo. A sensação de que tu te libera de uma amarra e o toc te arranja outra.

      Mas enfim... Nessas horas me lembro de uma música que dizia mais ou menos assim

      "eu sigo em pé/ sou assim, que posso fazer?/ tenho um pacto comigo, não mudar de caminho/ Eu resistirei, ainda que isso custe minha pele"

      E lembro-me também desta passagem que tu nos falou. Quando achamos que são nossas pegadas solitárias percorrendo nossa dor, é Deus nos carregando no colo.

      Um abração a todos!

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    2. Querida Aiya, estou bem e vc?

      Fico feliz que vc encontrou no blog um auxílio contra o TOC. Sei exatamente como é a alegria e alívio de ser ouvida, compreendida e ajudada! Eu passei muito tempo acompanhando o blog ocultamente (era uma amiga oculta, pois não comentava as postagens, apenas lia) e já achava bom, pois sentia que não estava sozinha e que sempre que quisesse poderia apelar para o site e me reconfortar lendo tantas experiências de pessoas com o mesmo transtorno que eu. Mas, quando passei a comentar, experimentei uma melhora muito boa e percebi que mais do que contribuir, eu me beneficiava ao simplesmente desabafar e ainda mais ao ter retorno das outras pessoas e ajudá-las reciprocamente. O blog é diferente, pois somos nós que contamos as histórias. É diferente de vc simplesmente se informar sobre a doença, tratamento etc. Nós precisamos de relatos, conhecer uma face do transtorno que apenas nós podemos descrever com propriedade, pois somente nós e Deus conhecemos tudo o que se passa conosco. É claro que existe a explicação e descrição clínica para o TOC, mas delinear essa doença e tudo o que ela nos causa, só nós mesmos podemos desenhar e abrindo o nosso coração, vamos descortinando todo esse véu de mistérios que envolvem o TOC e vamos mostrando uns aos outros que o TOC que julgávamos só nossos, pertence a outros também. E assim vamos nos ajudando!

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    3. CONTINUANDO...

      O lance das notícias me prende muito, porque qualquer coisinha que me chame a atenção (quer dizer, que chame a atenção do TOC - para não chamá-lo de "meu TOC"), me faz querer conhecer os detalhes. Ele (o TOC) me faz acreditar que preciso saber do que se trata aquela chamada, o significado daquela imagem, quem é aquela pessoa, qual é a história, enfim, me faz crer que preciso saber do que se trata senão ficarei pensando, martelando, imaginando, simplesmente ficarei com a ideia fixa na mente e EU SEI QUE NÃO É ASSIM, pq eu já testei e eu esqueço, quer dizer, eu consigo ficar em paz. O TOC me faz pensar que ficarei agoniada e que a lembrança virá sempre em hora inoportuna inclusive, mas de verdade é que não faz diferença para mim e quando consigo me convencer disso e resistir ao TOC e confiar que minha paz não está condicionada à toda essa história, é muito bom!
      Eu compreendo que às vezes contamos algo para alguém achando uma coisa e a pessoa nem pensou daquele jeito... Comigo já aconteceu muito assim: eu tenho uma determinada atitude, seja uma coisa que eu falei, um gesto e no meu pensamento acho que posso ter machucado, magoado, ter deixado margem para outra interpretação, então eu falo e as pessoas geralmente nem consideraram, já esqueceram ou minha ideia distorcida não tem nada a ver... Minha necessidade de falar, de contar meus pensamentos, que inclusive já relatei aqui em 2012 e uma amiga nossa se identificou e disse que trata-se de uma "espécie de redenção". Sentimos que ao contar nosso pensamento e outra pessoa não ficar chocada, revela que nosso pensamento é absolutamente normal. Só que é tudo muito louco, pq muitas vezes eu já revelei o pensamento a alguém, mas o pensamento em si realmente é insignificante, mas a minha interpretação do pensamento é a que eu considero anormal, mas não revelo, mas também a interpretação do tal pensamento nada tem a ver com o pensamento, então como eu poderia expressar tudo isso para alguém sem TOC, sem correr o risco de ser ignorada, ser interrompida ou ser considerada louca? Mas, sei bem que não sou louca e que mesmo achando que estou enlouquecendo muitas vezes, sou bem consciente. O TOC não me permitiria a perda de lucidez, pois ele precisa que eu esteja lúcida para compreender tudo o que ele me impõe e executar os seus comandos consciente de que tudo é muito absurdo. E às vezes me canso, murmuro que não quero mais ter TOC, mas sei que preciso seguir adiante e que não dá para sentar e esperar o TOC ir embora para começar a caminhar e ser feliz! E, hj já consigo guardar mais meus pensamentos para mim! Há coisas que só pertencem a nós, há fatos que não preciso ficar narrando, revelando todas as notícias que li... Hj e minha melhora é algo recente, já consigo compreender que existem acontecimentos que as pessoas nem querem saber e que eu ia despejando para tentar me sentir menos ansiosa, falava coisas sem real intenção de informar, apenas para dizer ao TOC: "Pronto, falei, agora me deixa um pouco em paz! Pelo menos 5 minutos!" Hj eu já consigo silenciar. Recaídas acontecem, mas o aprendizado fica! E também estou deixando de ser "A CULPADA" para ser mais "ACULPADA", ou seja, evoluindo de culpada por tudo para uma pessoa mais tranquila e sem tantas culpas assim!!!

      Deus está conosco! Me refugio em minha fé e no Amor do Pai e me sinto reconfortada com as palavras de todos vcs! Deus abençoe a todos nós!

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  22. Os últimos tópicos foram muito interessantes e vão revelando o quão certas particularidades do TOC são comuns aos TOCados. Como a Aiya descreveu acima, tenho pensamentos do mesmo cunho, que hoje estão mais controlados e são menos agressivos, ainda acontecem, mas de uma forma mais branda, portanto Aiya não se preocupe, pois creio que ninguém aqui te julgará estamos aqui para ajudar uns aos outros.

    Este nosso universo é muito estranho, pois como a Eterna descreveu perfeitamente "Quantos pensamentos cabem em uma fração de segundo? Quantas informações passam pela mente em tão pouco tempo?", parece que os pensamentos se somam e conseguimos pensar em 1000 coisas ao mesmo tempo, e assim como eu imagino que todos devem ficar com a mente exaurida mediante ao fluxo de imagens e informações que veem a simultaneamente a cabeça e milionésimos de segundos, fazendo tudo virar um caos.

    Fico pasmo em ver como muitos de nós se identificam em algumas coisas e novamente citarei um trecho do post da Eterna o qual reflete um pensamento exatamente idêntico ao meu "Me lembro de tudo de uma forma tão intensa e algumas pessoas podem considerar ótimo ter essa capacidade de lembrar de tudo, mas nós sabemos que existem coisas, lembranças, acontecimentos dos quais precisamos simplesmente nos livrar. Sei como é desejar esquecer, não lembrar..." assim como também descreve a Aiya "parece que os fatos são mais nítidos e coisas que os outros esquecem, na minha cabeça ficam gravadas". Na época que mergulhei em minha pior crise, foi o período em que minha memória pareceu mais aguçada, pois muitas coisas ruins pelas quais passei ficavam na minha cabeça e nisto eu só escavava o passado mais e mais, me enfiando em buraco que a cada momento ficava mais escuro e a luz da saída ficava distante, quase impossível de se ver. Muitas coisas eu realmente gostaria de esquecer como as outras pessoas se esquecem, mas simplesmente não consigo, as vezes me sinto como Johnny Minemonic (um personagem de filme homônimo de meados da década de 90 estrelado por Keanu Reeves onde o ator fazia um personagem em que seu cérebro possuía um HD), pois sou capaz de lembrar de um acontecimento com precisão, apontando o ano, o mês o dia e hora e minuto em que o fato se deu, sou capaz de me lembrar detalhadamente da roupa que me vestia em tal ocasião ou o que determinadas pessoas falaram, como agiram e até mesmo o que vestiam, além de detalhes de locais, em fim um mundo de coisas. Na maioria das vezes isto é horrível, pois existem certas coisas em nossas vidas que doem muito ao serem lembradas e infelizmente eu não fui dotado com o poder de me esquecer (quando falo "em poder de me esquecer" não falo em questão de guardar magoas, rancor e ódio, mas simplesmente da memória).

    Aiya, seu "sotaque do sul" na escrita é banca o uso do "para ti" do "para tu" (rsrsrs), e outra coisa, nunca havia pensado na sua equação "timidez + toc + medo = ruminar pensamentos de culpa são elevados na potência 1000", achei brilhante, ela define muito do meu eu no passado, hoje isso é um pouquinho melhor, mas ainda sofro muito pela ruminação da resultante da equação, pois me sinto culpado de "n" coisas que deixei de fazer ou passar por conta disto.

    Dorotéia fico feliz por sua melhora, vivendo um dia de cada vez chegamos lá.

    Abraços a todos!

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    1. Pois é, R.I.C, essa capacidade de lembrar de tantas coisas é algo um pouco complicado. Às vezes relatamos acontecimentos que as pessoas nem mesmo recordam e se recordam, não é com a mesma riqueza de detalhes, com a reprodução fiel das palavras, não é da mesma forma que somos capazes de narrar. Eu já ouvi falar de pessoas que assim como vc, relembram de forma impressionante de dados precisos, como roupa, horário relacionados a fatos antigos! Esse tipo de detalhe já não me é tão marcante, eu acho (pois não tenho certeza de quase mais nada). Mas, o resto eu lembro, nomes, coisas da infância, as palavras que foram ditas, as palavras que não foram ditas, as mensagens, o que quero sempre lembrar, o que preciso esquecer... E a culpa no meio disso tudo vai se esvaindo com o tempo! Eu estou melhorando bem nesse sentido! Se eu deixar o TOC me confundir, eu vou me sentir culpada a todo momento e por tudo e qualquer coisa. Eu tenho feito o melhor que eu posso e naturalmente não atinjo a perfeição e me lembro do filme "2 filhos de Francisco" quando dona Helena diz para Francisco: "Se nós erramos, foi tentando acertar!" Pois bem, tenho pensado exatamente assim "Se eu errei foi tentando acertar!" O TOC tenta me deixar culpada por absolutamente tudo! Eu tenho o hábito de automaticamente justificar os erros e maus-tratos dos outros, buscando compreender, sempre compreender e muitas vezes, de tanto me colocar no lugar das outras pessoas, pensava na minha possível culpa diante do fato e fui me habituando a ser culpada por tudo! O pedido de desculpas é algo frequente para mim! Uma vez, alguém pisou no meu pé na rua e eu me desculpei, acreditam? Mas, o exercício de me por no lugar das outras pessoas é algo bonito, o que não pode acontecer é nos tornarmos reféns de uma culpa desmedida que olhando e analisando com calma, paciência e lucidez, percebemos que não reflete a realidade! É bonito ser capaz de se desculpar, quando muitas pessoas mesmo sendo culpadas não o são! Quando uma pessoa esbarra comigo na rua, eu me desculpo, pois a culpa precisa ser repartida ao meio e faço a minha parte, se a outra pessoa for orgulhosa e não retribuir o gesto, paciência! O importante é que fiz a minha parte! Tudo nessa vida é uma questão de prática, para quem TOC e para quem não tem TOC! Eu tenho me tornado cada vez mais capaz de não permitir que fatos exteriores abalem a minha paz interior! Eu sou uma pessoa amável e faço de um tudo para não magoar as pessoas! Se alguém me fere, eu não sou a culpada! Graças a Deus, tenho seguido adiante e busco não trazer para dentro de mim as maldades que pertencem a outros! E, claro, aprendi que algumas vezes preciso e devo me defender!
      R.I.C, vc é um exemplo para nós! Deus te abençoe na sua caminhada! A sua cura é uma questão de tempo e paciência! Mantenha sua fé! A torcida é grande!
      O mesmo vale para todos!

      Fiquem com Deus!!!

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    2. Ah, e é claro: "Um dia de cada vez!"

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    3. Ah Eterna, como é bom tê-la de volta rs, parecia que nos faltava algo afinal nós somos os que mais escrevemos (eu, vc, o R.I.C, a Aiya e a Dorotéia) e quando um deixa de escrever abre um buraco nos comentários rs. Mas acredito que muitos leem mas ainda ficam no anônimo, esperando a coragem para escrever.
      Quem tem TOC é como uma montanha russa com seus altos e baixos, seria bom estar sempre no alto mas melhor subir e descer do que estagnar no baixo. A gente cai e levana, o to derruba e a gente levanta, as vezes penso se sou um portador de TOC ou um joão-bobo, daqueles que vc soca um monte e ele cai de um lado mas logo se levanta do outro.
      Acredito que buscando apoio no blog e dando apoio as outras pessoas nos levantamos mais rápidos por isso exponho meu TOC aqui sim e continuarei expondo. Eu já fui anônimo por muito tempo por causa do TOC, já me escondi dele, já escondi ele dos outros, já disfarcei e já sofri calado tb. Agora é boca no trombone, contrar para a galera tudo o que o TOC me faz passar :)
      Beijos a todas e abraço ao R.I.C

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    4. Também estou feliz por estar de volta! E feliz que fica uma lacuna a ser preenchida quando deixo de escrever, significa que faço falta :)
      Enfrentei um situação delicada esses dias e diante dessa vivência pessoal, o TOC perdeu um pouco a vez, sabe? Ele estava lá e às vezes eu cedia, às vezes ignorava, mas o TOC parecia tão insignificante! Mas, ele estava presente, eu é que não estava muito presente e quando as coisas melhoraram, voltei ao meu normal e constatei que voltar ao normal significa voltar o TOC em sua versão original, mas voltar ao normal também significa continuar a minha luta, observando todos os aspectos que já mencionei hoje no sentido de não me sentir tão culpada e etc. Aí, escrevendo me dou conta que não estou reiniciando a luta, que não voltei do meu problema pessoal para recomeçar a luta, percebo que a luta simplesmente continua, pq qdo estava lá na situação difícil ignorando o TOC, eu já estava lutando. Sei que me compreendem, por isso vou revelando minhas ideias, expondo meus pensamentos à medida em que eu mesma vou compreendendo as coisas... E, mesmo levando essa vida de joão-bobo (maria-boba, rs), vamos nos reerguendo e erguendo uns aos outros! Deus nos ampara quando tropeçamos e impede a nossa queda e quando necessário nos ergue e nos sustenta! Agora me sinto mais confortável em escrever! Esses dias, sempre vinha aqui quando possível, mas nem sempre podia ler tudo e também não podia comentar. Depois tive que pegar o ritmo novamente e logo recuperei a vontade de escrever, o que não foi muito difícil especialmente com as respostas dedicadas a mim ou postagens como as da Aiya com as quais me identifiquei e precisava contar a ela que ela não é a única a ter super memória e depois o R.I.C também compartilhou que também tem a mesma característica! E gosto muito de ler tudo o que todos vcs escrevem! Sinto falta da M.G. que sumiu daqui e aprendi a admirar a Débora, de postagens mais antigas que li aqui!

      Fico infinitamente feliz de ter espaço aqui e poder ajudar e ser ajudada por vcs! Beijos e fiquem todos com Deus!

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  23. Caríssimos Miguelito e Eterna, fico muito lisonjeado pelas menções, pela estima e por saber que estou ajudando a vocês e aos nossos outros amigos, isto é muito importante para mim.

    Este espaço é ótimo, sempre venho por aqui ver se há comentários, gosto muito de trocar ideias, relatar minhas experiências com o TOC e também de acompanhar os relatos de cada um dos que postam. Estamos criando uma rede de "amigos ocultos" com comentários e debates importantes que devem fazer muitas pessoas se sentirem aliviadas, assim como eu me senti quando cheguei a este blog, porque soube que não estava sozinho e que muitos compartilhavam do mesmo "sofrer", então aos poucos fui me habituando a dar uma espiadinha cautelosa (como bom Mineiro que sou) e vi que a sensação de relatar e expor meus problemas me ajudavam bastante, principalmente quando haviam pessoas para compartilhar e apoiar o que escrevia.

    Creio que muitos ainda ficam acanhados em escrever neste espaço, mas creio que não a motivo para tal acanhamento, pois todos que vêm ao blog compartilham das mesmas angústias, o que me faz perceber que somos iguais e não devemos nos esconder nas sombras do medo de se expor, digo que uma das melhores coisas é relatar e compartilhar informações e experiências com o TOC, é importante termos conhecimento do que nos permeia para saber com o que estamos lhe dando e além disto ter ciência e esclarecimento para mostrar aos não TOCados, que não somos E.Ts esquizitos vindos de outras galáxias e talvez podermos leva-los a nos compreender ao menos um pouco. Sei que é difícil para as outras pessoas entenderem nossas ações, certos comportamentos ou forma de pensar, mas devemos sair do mundinho fechado do TOC para que não nos julguem com facilidade e que para não pensem que somos alienígenas ou seres de outra dimensão. Por isso acho muito importante participarmos e criarmos está rede de amigos que têm se ajudado mutuamente e quiçá um dia possamos expandi-la para algo maior e alcançarmos mais pessoas (nossa que devaneio!!! rsrs).

    Aos amigos que sempre participam efetivamente como o Miguelito (nosso mestre de cerimônias), a Eterna a Doroteia e mais recentemente a Aiya e aos sumidos como a M.G. e aos anônimos e aos que poucas vezes comentaram deixo um fraterno abraço e o pensamento de que: não somos loucos, tão pouco estranhos, apenas temos a mente que ve o mundo de maneira diferente, com uma percepção mais aguçada, com uma maior senso crítico e a capacidade de entrega que temos quando realmente nos dedicamos a algo, então não deixem pensamentos que estão em sua mente e apenas no plano das ideias te dominarem, eles não são maiores que você e não vão sair da sua cabeça, pois todas as pessoas no mundo sem exceção pensam em coisas estranhas ou bizarras, o porém é que elas não dão a importância que nós TOCados damos a estes pensamentos a ponto de nos angustiarem tanto, pois temos preocupação excessiva com os outros e com nosco.

    Então vamos que vamos sempre com o pensamento de que somos diferentemente especiais.

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  24. Oi, gente!!!

    Falou e disse, R.I.C! Com certeza vc contribui com todos nós e tbm sei o quanto nos ajuda e nos faz bem compartilhar nossas experiências com outras pessoas, especialmente porque nós nos compreendemos mutuamente e nos identificamos com os relatos. Mesmo quando as manias não são as mesmas que as nossas, a proximidade que cada TOCado tem com o outro é muito acentuada. Sempre haverá compreensão e apoio entre nós! Acho super essa nomenclatura: os TOCados! :) Estava imaginando esse nosso time e não pude deixar de rir: os TOCados vem aí! Eu gosto de lembrar que não estou sozinha! Gostaria de compartilhar algo que percebi de diferente em minhas atitudes! Dei-me conta que acho que de tanto me vigiar, me esforçar, relaxar e não supervalorizar os pensamentos de TOC, tenho conseguido algo que o Miguelito já havia exposto: não praticar os rituais que surgem como consequência a um pensamento. Assim, eu não possuía rituais propriamente. O lance é que devido a um determinado pensamento, eu apresentava um gesto de resposta que estava condicionado a esse pensamento. Daí, vcs vão me dizer: então era um ritual, mas o que estou dizendo é que esses tais gestos não eram como tantos rituais repetitivos que sei que existem. Bom, sem exemplificar às vezes corro o risco de não ser bem compreendida, mas o importante é que vcs entendam a essência da questão e participem da minha melhora. Porque, tenho conseguido o que o Miguelito já disse: há pensamentos que não podemos evitar, mas podemos evitar os rituais a que eles nos impõe. Puxa, o TOC é tão mau, que narrar essa vitória parece algo tão simples, principalmente para os não-TOCados. Mas, vcs sabem que a saída é mesmo simples, mas colocá-la em prática é uma luta diária.
    Esse sonho todo não é devaneio seu não, R.I.C! Nós vamos conseguir!
    Ah, falta também da Rosi, que por causa do TOC teve que abandonar o blog, mesmo contra sua vontade! Falta de alguns anônimos que não continuaram a compartilhar! Feliz por todos os que já se revelaram! Enfim, feliz por cada um de nós!

    Beijos e fiquem todos com Deus!!!

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  25. Olá eu sou o Rafael tenho 16 anos.
    Hoje é a primeira vez que eu vou contar a alguém o meu sofrimento que já se prolonga há mais ou menos 4 anos, eu já não aguento mais, o sofrimento é muito grande acho que cheguei ao meu limite. Faço coisas imagináveis, vou-vos contar algumas coisas que eu faço diariamente, por exemplo tenho que por várias vezes ao dia as mãos em água a ferver em casa, tenho que por em grande quantidade liquido da loiça nas mãos sem limites alguns, por exemplo hoje estou com as mãos cheias de cortes, não consigo mais , não consigo ver televisão ver um simples filme , lembro-me de qualquer coisa e tenho que "cortar" esse pensamento fazendo vários rituais e se me engano tenho que fazer tudo de novo,por exemplo uma vez tive em pé em frente ao lavatório da casa de banho das 8 e tal da noite mais ou menos até a meia noite, demoro mais de duas horas a tomar um simples banho e ando sempre a sair e a entrar na banheiro, quase não me molho, não consigo estudar para os testes, e muitas outras coisas que eu tenho vergonha em dizer. Eu já perdi muitas amizades e cada vez me isolo mais, cada vez estou mais sozinho, não tenho apoio de ninguém em casa só me chamam deficiente e maluquinho, já não aguento mais cada vez penso mais em suicido acho que e a unica solução para estar em paz e sair deste sofrimento prolongando.

    Desculpem a todos!!

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    1. Prezado Rafael, é compreensível toda a sua angústia e sofrimento diante do TOC e de todos os sacrifícios que esse transtorno impõe à nossa vida. Vc não deve desistir e nem se desesperar. Nós compreendemos o seu sofrimento, pq cada um de nós compartilha do mesmo transtorno! Vc não está sozinho nessa e acredite há pessoas com TOC até pior do que o seu, mas independente da severidade e intensidade dos rituais e pensamentos, o sofrimento é o mesmo para todos nós, pois ninguém gosta de ter suas ações condicionadas e determinadas por um transtorno, que não compreendemos pq tem tanta influência sobre nós! Eu sei o quanto é difícil conviver com a crítica de outras pessoas diante do TOC que nos acomete, mas não se magoe com essas pessoas, pois elas agem por ignorância, no sentido de que muitas vezes elas nem sabem do que se trata essa doença, às vezes nem sabem que é uma doença e principalmente não imaginam a dor que é para nós ter esse transtorno. Então, não desista, tenha fé, busque tratamento! Ter TOC não deve significar que a nossa felicidade é impossível! Trata-se apenas de um mal que acomete a nossa mente! Muitas pessoas sofrem de doenças e se tratam e vivem bem, seja hipertensão, diabetes... Com o TOC não é diferente! Vc precisa buscar auxílio profissional para definir o melhor tratamento para o seu TOC. Não desista! Não pense em suicídio, o que é isso? A vida é um presente divino! Nada nesse mundo deve nos fazer pensar em desistir de viver, ainda mais um transtorno que de tão ridículo nos faz rir quando pensamos nele com um pouco mais de calma!

      Não há do que se desculpar! Compartilhar sua história conosco já é um grande passo!
      Deus te ilumine e apareça para compartilhar as novidades!!!

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    2. Olá Rafael!
      Tenho TOC desde os 6 anos mas só em setembro me foi diagnosticado por um psiquiatra. Vou começar também com apoio psicológico, aos 31 anos. Tenho sofrido bastante, por achar que estava maluca e por me dizerem que o era, pelos rituais, pelos pensamentos horríveis, pelos sentimentos contraditórios, depressões, mas posso dizer-te que aos poucos estou a melhorar. E tu és tão jovem, tens tantos dias lindos pela frente...
      Não desanimes porque existe ajuda, alem de que há um lado positivo nisso tudo, embora agora não te pareça vais descobri-lo com o tempo e tirar partido disso. :)
      Mais importante para já é procurares um médico e não dares ouvidos a quem diz que és maluco. Não é verdade!!!
      Força Rafael!
      Lili

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    3. Prezado Rafael,

      Não pense desta forma, a sua intenção se concretizada irá valer de que? Você é um rapaz novo cheio de vida pela frente, porque então pensar em desistir? Assim você só vai deixar uma lacuna vazia, e por ter somente 16 anos você tem muito pela frente, existem muitas conquistas e vitórias para você alcançar e uma delas será na batalha contra o TOC. Não se importe com que as pessoas da sua casa dizem ou outras pessoas que venha lhe fazer críticas e chacotas, pense que você é diferentemente especial e que está além da compreensão de todas elas, você como nós aqui do blog é incomum, como muitas vezes já discutimos por aqui nos TOCados conseguimos ver além, ter uma percepção mais aguçada das coisas. Então tente fazer do que seriam problemas de ferramentas que irão construir seu futuro, não pense no TOC somente como um transtorno degenerativo que suga a mente, pense nele como algo a ser vencido e faça uma de suas metas a vitória sobre este.

      Pelo que parece tanto você como a Lili que fez um comentário logo abaixo ao seu são de Portugal, pela forma de utilização de alguns verbos, certo? Bom, se isto for fato, não sei como funciona o sistema de saúde em Portugal, sendo assim, mesmo se sua família não te apoiar, busque se firmar em você mesmo e conte consigo mesmo e procure ajuda médica e exponha a ele seus problemas sem medo.

      Veja só o link deste site: nele estão listadas várias personalidades que possuem TOC e independentemente dele obtiveram existo em suas carreiras, pense que mesmo com esta barreira você vai se dar bem e não precisa de tomar outra medida além de lutar contra o TOC. Para não ficarmos só nos famosos saiba que grandes mentes da ciências, engenharia e economia sofriam de TOC entre eles podemos citar Charles Darwin, Sir Isaac Newton, Howard Hughs e Donald Trump.

      Fique bem e nos dê notícias, estamos aqui para ajudar.

      Abraço!

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    4. o link em questão é este:

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    5. Coloque nos eu navegador sem os espaço, caso o link não apareça digite no Google "personalidades com TOC"

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  26. Oi Rafael!

    Que isso não pense assim, TOC tem cura vc precisa procurar um psicólogo especializado em "TERAPIA COGNITIVA COMPORTAMENTAL", OLHE EU COMECEI A TER O TOC COM 17 ANOS, HOJE TENHO 54 ESTOU FAZENDO TCC JÀ ME LIVREI DO TOC, E AGORA ESTOU TRATANDO A ANSIEDADE PQ EU EU TENHO ANSIEDADE GENERALIZADA TAMBÉM.E olhe não tenha vergonha de ser doente, a doença faz parte da vida, é importante que sua família saiba de tudo que está acontecendo com vc , para te ajudar.

    Um grande abraço a vc, elimine os pensamentos negativos, e pense vou vencer afinal muitos vencerão, e eu quero ser um deles, vai campeão vc consegue eu vou ficar pedindo a Deus por vc e torcendo pra te ver feliz.

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  27. Este TOC não é brincadeira! Minha luta é conseguir que fiquem em evidência as minhas vontades, porque o TOC acha que ele é que deve definir todas as minhas ações! Coisas que eu gostaria de fazer por vontade própria, sem ser o TOC a ditar:

    1) SER EU MESMA: às vezes reflito e tento lembrar do meu jeito sem a presença do TOC. Como eu tenho TOC desde muito criança, não sei então exatamente o que imaginar! Então, me apego à lembrança de quando o TOC não me maltratava tanto, de quando minha mente me permitia ser um pouco mais eu mesma. Como eu seria se o TOC não tivesse delineado meu jeito de ser? Eu posso imaginar, sonhar... Seria lindo!

    2) FALAR APENAS O QUE EU QUISER: eu queria muito não sentir necessidade de falar tudo o que me passa na mente. Todo mundo tem pensamentos, são coisas íntimas que pertencem a nós e a Deus, mas eu tenho que falar! Eu melhorei, às vezes eu consigo, mas estou sempre tão alerta. Eu sempre me surpreendo quando as coisas estão bem e fico raciocinando tentando entender onde está o problema. Não estou acostumada com tudo tranquilo! Parece que sempre tem alguma coisa!

    3) LER APENAS AS NOTÍCIAS QUE EU QUISER: queria abrir as páginas da internet e não sentir necessidade de conhecer o conteúdo de cada manchete! Queria jogar os papéis velhos fora, sem ficar lendo a notícia do jornal que nem me interessa! E apagar determinados e-mails sem achar que precisarei deles algum dia!

    4) PERGUNTAR APENAS O QUE EU QUISESSE SABER: quem esse TOC pensa que é para ficar formulando perguntas e me obrigando a fazê-las? Se eu não fizer, as perguntas ficam lá se mostrando todo o tempo! Eu estou com tantas desde que acordei! E quando eu fizer, vou ficar remoendo as respostas por um bom tempo!

    5) ESQUECER: esquecer as respostas das perguntas que o TOC me obrigou a fazer. Esquecer informações de tantos tipos que nem sei dizer, quer dizer, sei dizer e como sei, só não quero!

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  28. 6) NÃO LAVAR TANTO AS MÃOS: quando lavo as mãos o alívio não é o alívio comum de se livrar da sujeira impregnada! A sensação é de estar promovendo a limpeza do meu coração tão machucado! Parece que quero alcançar a limpeza de algo que não dá para limpar com água e detergente! Minhas mãos traduzem a minha tristeza!

    7) NÃO ME SENTIR TÃO CULPADA POR TUDO: essa é minha grande vitória! Mas, não sei, acho que fui longe demais! A culpa tem sido algo que dificilmente me atinge! Há recaídas, mas estou bem "aculpada"!

    8) EXPOR MEU TOC: para meu namorado já consegui falar sobre praticamente tudo o que o TOC me causa e muitas das minhas ações e reclamações para com ele, são por causa do TOC. Meu namorado é uma pessoa muito boa, que jamais deveria conhecer a face assombrosa do TOC e meio que se recusa a aceitar que eu sofro desse transtorno. Quando criança, meus irmãos perceberam meu TOC e zoaram com meu ir e vir repetidas vezes, minha irmã falava que eu tinha TOC, mas como meus sintomas visíveis sumiram, esqueceram e eu fiquei a sofrer sozinha! Melhor do que sofrer e ficar sendo apontada! Enfim, minha família é ótima e sei que compreenderiam e me ajudariam muito, mas não consigo contar! E vou levando! Minha mãe é a melhor pessoa desse mundo, ela sentiria tanto por mim, ela já conhece meio jeitinho especial e sensível e conhece algumas das minhas manias e acaba sem saber que não deveria, fazendo algumas coisas que para mim são mais difíceis! Chego até a dizer-lhe algumas vezes que eu preciso fazer sozinha!

    9) SER MAIS FORTE E NÃO FICAR ME MARTIRIZANDO COM AS INÚMERAS POSSIBILIDADES: questionamentos inúteis cujas respostas não interessam e apenas servem para me desgastar e desgastar quem eu amo. "Se eu não ligasse, vc ligaria?" "Se eu não mandasse a msg, vc mandaria?" "Se eu não perguntasse, vc diria?" Acabo simplesmente esperando ser procurada, para evitar o desgaste de conhecer as respostas às perguntas, que francamente não são importantes, mas eu preciso saber, quer dizer, eu não, o TOC precisa saber, mas quem faz as perguntas sou eu e eu que fico parecendo transtornada-obsessiva-compulsiva-possessiva, como se não bastasse simplesmente transtornada-obsessiva-compulsiva.

    10) NÃO TER TOC: queria me livrar desse transtorno que não me deixa ser feliz, que vem estragar tudo quando eu finalmente alcanço uma pequena vitória, que regula minhas vontades, minhas ações, minhas palavras, que me faz crer que se eu revelar determinado pensamento, aquele pensamento vai passar a atormentar a pessoa para quem eu contar e ela vai ficar só pensando no que contei, mas na verdade não vai, porque quem tem TOC sou eu! Eu é que fico com as informações a martelar-me o juízo! Eu é que tenho super-memória e essa super-memória não me deixar esquecer o gosto da felicidade, não me deixa esquecer que eu já fui mais alegre, que eu já tive crise de risos, agora tão raros... Mas, que o fato de revelar que já fui mais alegre do que sou hj não tem nada a ver com as pessoas que me rodeiam, que não significa que não seja feliz com meu namorado, com minha família e amigos... É só que ter TOC faz isso com a gente!

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  29. Obrigado a todos pela força que me estão a dar, essas palavras ajudam-me muito, não vale a pena desistir, vou começar a minha batalha já chega de sofrer. Estou a tentar ganhar coragem para falar com a minha família, pois é um assunto muito delicado, esta doença não me pode vencer. Quero ter um vida normal, quero ser feliz, porque as outras pessoas que nos chamam de maluquinhos e outros nomes ás vezes não pensam no sofrimento da pessoa. Tenho pensado muito agora como será a minha vida normal, dizer tudo o que quero , poder pensar em tudo sem qualquer limite, fazer o que eu quero. Já sofri muito e não desejo a ninguém este sofrimento, a minha maior força era o meu pai, faleceu a cerca de dois meses, ele estava sempre do meu lado. Vou Lutar e tenho que pensar que vou conseguir.

    R.I.C, sim eu vivo em Portugal.

    Obrigado a todos!!!

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    1. Que bom, Rafael! Graças a Deus vc está reagindo e vai conseguir vencer esse transtorno, que não é mais forte do que nós! Sinto muito pelo seu pai, mas ele estará sempre com vc, acredite e fique feliz em ter boas recordações dele! Nós merecemos ser felizes e livres para agir, falar e pensar da forma que quisermos! Não precisamos ser escravos deste transtorno, nem de nada! Somos donos das nossas próprias vontades e a nossa luta é diária e nesse sentido! Nossa vida pertence a nós mesmos e a Deus e existimos para sermos felizes, semeando bondade e auxiliando as pessoas que encontrarmos em nossos caminhos!

      Felicidades!!!

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  30. Boa madrugada a todos!
    Rafael, também quero dizer que tu não estás sozinho! Já passei por esta vontade de morrer, ao menos umas duas vezes, no primeiro momento quando eu tinha a tua idade e o foco do meu toc se centrava em pensamentos que envolvessem tragédias com meus pais. Depois, mais tarde foi em alguns momentos piores quando me recordava como minha vida eram sem o toc, ou melhor dizendo quando o conteúdo do toc não era agredia a minha moral. Posso te dizer, que uma das mais difíceis e corajosas atitudes que uma pessoa, independente ou não de ter toc é procurar ajuda, é muito intimista e complicado tu expor teus medos e angústia frente a um psicológo ou psiquiatra, porém é libertador, esclarecedor e faz com que um peso saia dos nossos ombros. Força,viu!

    Em Portugal, vocês tem os postos médicos, certo? Acredito que quando tu conseguires uma consulta com o médico da família, seria bom comentares sobre a necessidade que tu estás sentindo de um tratamento especializado que te ajude, com isso acredito que eles encaminhem para as USF.

    Eterna, sempre me admira como o meu toc tem similitude com o teu, principalmente no 4,5,8 e 9 - ao ler senti que era como se tu estivesses me descrevendo!

    Um abração a todos. Força na nossa luta e uma boa semana!

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    1. Nós sempre nos surpreendemos com o quanto o TOC é semelhante entre nós! Parece que temos um problema no mesmo parafuso, rs. Quando eu era criança, descobri que o que eu tinha era TOC (bem que eu gostaria que essa frase fosse assim mesmo no passado: "o que eu tinha era TOC") assistindo a um programa de TV e me identificando com a entrevistada relatando que sentia que se não fizesse determinada ação, uma tragédia aconteceria. Senti alívio em saber o que tinha! Hoje, eu não sofro mais com isso de achar que fazendo sei lá o quê estarei evitando catástrofes, evitando que as pessoas morram ou ressuscitando-as. Hj o que tá me matando é minha memória e o TOC a importunar-me... Sinto que serei sempre assim! Perdoem-me, não quero desanimá-los, mas tbm estou precisando dos cuidados de vcs! Miguelito disse que sou a Eterna Ajudadora, mas preciso muito ser ajudada às vezes!

      Abraços e fiquem com Deus!

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    2. Oi Eterna!
      Adquiri o costume de dar uma passadinha no blog sempre antes de dormir para ver se tinha algum comentário novo e vi os teus.
      Saiba que tu já tens uma TOCada (como R.I.C diz) para te cuidar, assim como tu nos cuida!
      A nossa "super" memória às vezes atrapalha muito, né? E quando mais nos devia ajudar; aí a danada falha. Há algumas semanas fiz um concurso e errei questões básicas inerentes a minha profissão, as quais havia aprendido no começo da faculdade e em compensação acertei outras que havia lido na madrugada anterior. Ilustro esse caso para que possamos rir um pouco (apesar que fiquei bem irritada quando fui corrigir a prova, xinguei muito minha "memória").
      Brincadeiras a parte, uma das coisas que vejo que é que junto a "super memória" está a capacidade de fazer ligações e conexões entre fatos que não estão interligados, mas que eu noto que faço ligações, em alguns momentos até absurdas e em 95% apontando-me como culpada dos fatos, de coisas que fiz há cinco, sete anos. Quando eu estou mais consciente, ou não incomodada pelo toc eu consigo ver que não posso culpar a Aiya adolescente que fui, mas em outros não consigo ver nada claro. Vejo que uma das coisas que mais preciso trabalhar comigo no toc é a questão de não me fuzilar tanto, ser mais minha amiga e não tanto minha pior inimiga. A psicológa com quem eu faço tratamento, costuma me dizer que é questão de eu trabalhar a minha "rigidez no afeto", mas nem sempre é fácil de aplicar.
      Outra coisa que noto é o condicionamento que sinto em relação sobre alguns pensamentos. Exemplifico: se maçãs são vermelhas nunca poderão ser maçãs verdes. Porém, sabemos que elas existem, certo? Mas em alguns momentos me sinto tão condicionada por um determinado pensamento que não consigo enxergar outras faces do pensamento. Como se sempre fosse o pior e eu sempre fosse a pior pessoa.

      Sou? Não. Nenhum de nós é.

      Um abraço bem apertado! Fica com Deus e que teu dia seja feliz e tranquilo!

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    3. Oi, Aiya!
      Também gosto muito de lembrar que tenho o blog para afagar meu coração! Sei que quando vier verificá-lo, encontrarei palavras reconfortantes, amáveis e cheias de esperança, como encontrei as suas! Me conforta encontrar depoimentos de pessoas que poderei ajudar e, assim, buscando simplesmente ajudar, acabo sendo eu muito ajudada também! Te compreendo e imagino que em uma situação assim quando nossa memória nos trai, vem a culpa para ser a cereja do bolo e completar tudo... Nós temos essa capacidade de remoer as coisas passadas, o que nos faz encontrar mais situações das quais nos arrepender e nos culpar! Tenho buscado não cair nessa armadilha que é o TOC! É muito cansativo sentir culpa por tudo e por todos! É preciso muita prática com a nossa lucidez para enxergarmos as coisas como realmente são! E tenho melhorado nesse sentido! Sei o quanto é difícil sentir-se presa a um ângulo determinado de um pensamento que simplesmente insiste em sabotar-lhe o juízo, mas é possível livrar-se disso também! Escrevendo agora, dou-me conta que há algum tempo já que não fico estática tentando me livrar de um pensamento obsessivo! Às vezes, eu simplesmente parava fixando um ponto inexistente enquanto minha mente tentava eliminar um pensamento com outro pensamento. Eu tinha essa necessidade e quem me via nessa situação percebia minha concentração e me questionava, mas eu precisava agir assim, pois sentia que a minha paz estava condicionada a isso, mas sei que posso ter paz sem ser prisioneira do TOC. A ansiedade faz parte e em momentos de crise preferimos não resistir ao TOC, pois obedecê-lo é mais fácil do que resistir e nos livra da ansiedade mais rapidamente... Mas obedecê-lo apenas piora nossa situação e resistir promove nossa melhora e consequente cura, mas enfim, tudo a seu tempo, pois a melhora é gradativa! Hj me sinto livre de determinadas manias e reflito nesse momento se devo ficar feliz por estar melhorando em alguns aspectos, me livrando de hábitos que me maltratavam ou será que apenas estou substituindo minhas manias por outras?! Ou ainda, será que minhas preocupações consideradas antigas e superadas voltarão quando minhas férias da faculdade acabarem? Eu não sei e o tempo e o TOC me fizeram entender que é preciso viver um dia de cada vez, uma coisa de cada vez! E confesso, me desculpem mas preciso, que estou na minha fase de conformismo, onde estou preferindo ficar onde estou a erguer-me e levar outra rasteira do TOC! Vc está certa quando diz que não somos as piores pessoas do mundo, pois as piores pessoas do mundo conseguem cometer maldades sem sentir nenhuma culpa e nós, mesmo sem cometer nenhum delito, sentimos uma culpa constante e absurda! Como eu disse, para se livrar dessa culpa, é preciso muita vigilância. Eu agora consigo não me autoflagelar tanto, mas tantos anos de culpa deixaram algumas sequelas e automaticamente a culpa sempre surge diante de muitas situações, mas mantenho a calma e não permito que ela se abata sobre mim!

      Boa noite! Um abraço bem apertado também e obrigada por todo o carinho e por estar cuidando tão bem de mim! Deus te abençoe muito e muito! Vc vai conseguir vencer, vc merece! Fiquem todos com Deus! Beijos!

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  31. E que dúvida que ao reler o texto e encontrar erros isso me deixou irritada e querendo reeditá-lo?! Mas, buenas... Já foi!

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    1. Tranquilize seu coração! É como vc falou: "Já foi!" Vc escreveu tudo muito bem! Não se preocupe! É que o TOC nos deixa com a mania de perfeição que não precisamos ter, pois somos humanos e os humanos não são perfeitos! E nos tornamos exigentes demais conosco mesmas! Às vezes está tudo ótimo, mas nós sempre achamos que poderíamos ter feito mais! Eu sou tão desse jeito que mesmo quando tomo a decisão mais acertada, ainda ficam dúvidas se realmente fiz o melhor... É natural de qualquer ser humano e mais ainda de quem tem TOC, de um jeito mais acentuado, por isso sofremos mais com tanta auto-exigência!

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  32. KKKKKKKKKKKKKKK vc tá melhor que eu que entes de publicar , visualizo para corrigir erros . Gente vcs são alegria da minha vida. Bjo a todos em especial ao Rafael.

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    1. Tbm releio! Às vezes, um detalhe escapa! Mas hj consigo seguir adiante sem me martirizar! Eu não sou perfeita, logo sou passível de cometer erros, tento cada vez mais me convencer disso para tentar ser feliz!

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  33. Rafael, que bom vc ter decidido lutar. Faça isto e verá as vitórias. Não se esconda por mais difícil que seja tente falar com as pessoas de sua família e procure ajuda médica e psicológica, vc vai ver como vai ganhar em qualidade de vida.

    Eterna, me identifiquei muito com seus tópicos acima listados, principalmente os:

    2) As vezes falo mais que o necessário em momentos que deveria ficar calado e não falar o que vem a mente, mas meus pensamentos tem horas que parecem raio, são tão rápidos e contínuos que não consigo segurá-los.

    7) Essa tem horas que é díficil

    9) Tudo neste tópico é pertinete a mim em número, gênero e grau.

    10) Principalmente no "Eu é que tenho super-memória e essa super-memória não me deixar esquecer o gosto da felicidade, não me deixa esquecer que eu já fui mais alegre, que eu já tive crise de risos, agora tão raros... Mas, que o fato de revelar que já fui mais alegre do que sou hj não tem nada a ver com as pessoas que me rodeiam, que não significa que não seja feliz"

    Abraços a todos!

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    1. R.I.C, esse TOC é muito absurdo mesmo! Algo realmente incrível! Um transtorno que nos faz apresentar pensamentos absurdos, ridículos, improváveis, que ao nosso ver parecem exclusivos da gente e, subitamente, nos surpreendemos com tantas outras pessoas se identificando com os mesmos pensamentos! Quando a gente começa a conhecer outras histórias de TOCados é algo incrível. A gente custa a acreditar que existe mais alguém que tem os mesmos pensamentos, os mesmos sentimentos, as mesmas angústias e aflições!
      Não é que fiquemos felizes que outras pessoas sofram do mesmo mal que nós, mas é um alívio descobrir pessoas que realmente sabem o que vc passa! E é uma alegria muito grande saber que ao desabafar (coisa que faz muito bom a nós mesmos), vc está ajudando outras pessoas a não se sentirem sozinhas na luta contra este TOC!

      Fique com Deus!

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    2. Realmente Eterna, este TOC é absurdo. Antes não sabia porque agia de certa maneira, hoje sei muito bem por que. Deixei de realizar muitas coisas e perdi outras tantas na adolescência e no começo da juventude por conta deste TOC, principalmente no que se refere ao tópico 9 e 10 citados por você, o que fez por muito tempo eu viver no tópico 7 remoendo as coisas, sofrendo por me sentir culpado de não ter feito melhor, por achar que eu estraguei minha vida em muitos aspectos e por isso estava ficando infeliz. Bom, graças a Deus hoje não fico remoendo estas coisas, consegui superar muitas delas aprendendo com o sofrimento que tinha e o fator preponderante para a melhora a terapia.

      Meninas, se não quiserem ficar com raiva pelo texto não sair perfeito, façam como eu, ao invés de usarem o navegado Internet Explorer, usem o Fire Fox ou Google Chrome, pois eles têm verificação de ortografia assim como os programas de edição de texto. Para evitar os erros que me irritam muito além de usar o recurso citado ainda jogo o texto no Word só para dar mais uma checada na ortografia e garantir que está tudo em ordem. A mania de perfeição é muito chata, mas pensem pelo lado positivo, se algum dia algum de nós escrevermos um livro ou um roteiro de filmes, podem ter certeza que as críticas serão mais amenas, pois apesar de demorarmos muito para escrever a vantagem será a de que nossas histórias não terão falhas, buracos, trecho mal escritos ou qualquer coisa que comprometa obra. A um grande risco de se tornar Best Sellers rsrsrs.

      Abraços!

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    3. R.I.C, algo que mexeu muito comigo foi quando reconheci que todos os meus gestos possuíam traços do TOC! Eu me senti... Não sei qual palavra utilizar! De repente, senti que até o hábito de tomar incontáveis copos com água durante o trabalho, podia ser reflexo do TOC e acho que fiquei meio paranoica ou não, sei lá! Sei que uma luz dentro de mim brilhou mais forte e eu passei a perseguir o TOC, tentando me evitar qualquer gesto que inspirasse o TOC, que eu considerasse fruto do TOC, ainda que a mania não me atrapalhasse, não influenciasse, mas eu me decidi a não aceitar nada que pudesse ser por razão do TOC e resistia a tudo quanto fosse possível... Depois, refletindo um conselho do Miguelito, ponderei sobre não me desgastar tentando me livrar de uma mania que nem me atrapalha... Ah, mas nunca me agradou a ideia de conviver pacificamente com o TOC, aceitando nem mesmo as imposições sutis... É assim que tudo começa e o preço a pagar é alto demais!

      Eu utilizo o Google Chrome! Eu releio antes de publicar, mas se algo passa desapercebido, já não esquento a cabeça! Tanta exigência conosco não nos faz bem! Eu tomo cuidado antes de publicar, copio o texto para não correr o risco de perdê-lo caso ocorra algum problema com a publicação ou com a internet! Algumas vezes tb recorro ao Word, pois meus textos às vezes (quase sempre) são muito grandes e preciso dividi-lo em dois para publicá-lo.

      Gente, eu aqui escrevendo e vi uma chamada sobre uma reportagem que vai passar esse domingo no Fantástico na Rede Globo, adivinhem sobre o que? Adivinhem sobre quem? Sobre ele, o nosso inimigo fiel: o TOC!

      Vai ser preciso mesmo um livro especialmente sobre nós. Os TOCados! Já escrevemos tantas coisas aqui, que já temos muitas histórias para contar!

      Abraços e fiquem com Deus!!!

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  34. Hahaha R.I.C tu alegraste minha tarde com o comentário sobre escrevermos um livro!

    Mas hoje nessa tarde chuvosa venho para compartilhar uma dúvida com vocês:
    Hoje, 20 de fevereiro eu estou bem, o que quer dizer que culpas, pensamentos não estão me atormentando. Entretanto, junto desta tranquilidade existe também uma leve inquietação, desconforto e medo até, é como se a sensação de bem-estar fosse algo que deixasse meu corpo/mente alerta para que algo ruim pudesse acontecer e arruinasse o dia.

    Vocês já se sentiram ou sentem isso quando o toc não tá pesando tanto?

    Abraços!

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    1. Aiya td bem?

      Esse pensamento já é TOC.

      Abraços a vc .

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    2. Querida Aiya, o que dizer? Quando não é uma coisa é outra! Acontece isso mesmo! Estamos tão acostumados a nos mantermos vigilantes e em permanente luta contra o TOC, que nos desacostumamos a momentos de tranquilidade! Eu mesma não sei nem como agir quando tenho a chance de simplesmente não fazer nada! Parece que estamos sempre na defensiva! Ficamos mesmo inquietos na expectativa do que estar por vir. Na verdade, eu fico mais é me perguntando o que há de errado e me surpreendo quando as coisas estão simplesmente bem! O lance é que a aparente calma logo cede seu lugar novamente ao raio do transtorno e percebemos que nem aproveitamos quando tudo estava bem! Mas é assim mesmo! O importante é vc lembrar que todo o sentimento, inclusive a culpa por não ter sabido aproveitar o momento de tranquilidade, estão relacionados ao TOC! É tudo culpa dele. Ele faz de propósito. Parece louco me referir a ele assim como se o TOC fosse sei lá uma pessoa, mas o maldito faz cada uma que parece mesmo um ser cruel! Eu estava pensando que ele parece tão palpável que se ele se personificasse diante de mim, eu acabava com ele com minhas próprias mãos! rs, não se assustem! Eu sou o tipo de pessoa que tem dó de todos os seres. Sou inofensiva, kkk!!! É difícil até matar um mosquito! Outro dia eu matei um mosquitinho e surpresa minha mãe disse: "vc não mata nada!" rsrs

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  35. Aiya,

    Nos dias que estou me sentindo bem, também me pareço muito com você, a impressão que tenho é que tenho que ficar em alerta como se a qualquer momento pudesse acontecer algo. É inquietante as vezes, mas em muitas oportunidades que estou tranquilo consigo relaxar e parece que o sinal de alerta desliga.

    Tem dias e as vezes semanas que me sinto ótimo sem o sinal de alerta ligado, mas é só ocorrer um estresse ou uma chateação que lá vem a reação em cadeia, sinal de alerta, pensamentos rápidos e contínuos e o TOC de volta.

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  36. Olá a todos, hoje quero partilhar a minha primeira e grande vitória, ainda não consegui falar com a minha família, mas consegui falar com uma pessoa muito especial, um pessoa que eu sempre tive um carinho especial e sempre falei muito com ela, foi uma antiga professora minha, consegui falar com ela sobre o meu Toc, sobre tudo o que se tem passado comigo, ela estame a apoiar em tudo, tem me dado muita força, vou ter a minha primeira consulta com um psicólogo amanhã, hoje sinto-me muito feliz, vou começar a lutar, para poder ser feliz e poder controlar o meu corpo, os meus pensamentos. Hoje sei que quero enfrentar isto com todas as minhas forças, porque não posso desistir, sei que vou conseguir. A minha primeira vitória deve-se somente a vocês, vocês são o meu apoio e ajudam-me muito, porque sem vocês talvez já teria desistido de mim, da minha vida, vocês são a minha força. Um bom de fim de semana para todos vocês.

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    1. Oi, Rafael! Eu fico infinitamente feliz por você! E com certeza todos aqui ficaram também com a sua vitória! Que bom que já conseguiu falar com alguém sobre o TOC. Falar já ajuda muito! Você vai conseguir vencer e a sua força de vontade vai te ajudar muito! Deus te abençoe e ficamos felizes em te ajudar! Saiba que você também nos ajuda muito, nos mostrando que decidiu lutar! E sua felicidade nos deixa muito felizes também! Não esqueça de contar as novidades!!!

      Grande abraço!

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    2. É isso Rafael, fiquei muito feliz ao ler seu comentário. Continue a luta, não pare e nunca desista. vc verá terá qualidade de vida para realizar todos os sonhos e projetos.

      Este espaço tem ajudado a todos nós, eu particularmente quando o descobri fiquei muito feliz por saber que não era o único e que haviam pessoas iguais a mim.

      Estamos parecendo até a "Escola para Jovens Superdotados do Professor Xavier" do X-Men. Onde pessoas com "poderes especiais" incompreendidas pela sociedade acham que estão sozinhas e que ficarão e que não existem outros como ele e se escondem sua identidade de todos que não abem de suas "habilidades", sendo assim aparece o Professor Charles Xavier e os ensiana a acitarem quem são e utilizarem suas habilidades para o bem. KKKKK.... Que viagem a minha, nossa... Desculpe-me por isso pesoal... rsrsrs

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  37. Aí Rafael, agora sim , estou muito feliz com essa notícia . Nós vamos conseguir vc vai campeão.

    BJUSSSSSSSSSSSSSS Rafael

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  38. 23:45. Estou aqui me dedicando ao meu hobby "favorito": clicar em cada destaque dos sites que me chamam a atenção e ver do que se trata, de quem se trata. Ainda há pouco, perdi meu tempo com vídeos. Resolvi fechar a página antes de continuar me interessando por outros que não me interessam cada vez mais e mais. Ah, às vezes a notícia por si só não é suficiente, eu pesquiso sobre o assunto... Super chato, pq faço isso por causa do TOC e para satisfazê-lo. Ah, TOC!!!

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    1. Eterna, engraçado a algum tempo tenho percebido está mesma mania em mim. Abro aquelas página do Yahoo, Globo.com e outros sites de fuxico e fico me informando daquele monte de cultura inútil e assim fico só navegando nos hiperlinks quando vejo já li uns dez assuntos relacionados ao primeiro que comecei a ler e outros tantos que não têm a ver, mas apareceram pelo caminho... Já sei com quem o fulano da novela saiu, que o jogador beltrano está namorando ou qual foi o escândalo em que a sicrana está envolvida.

      Pense pelo lado positivo mesmo sendo o que fazemos leitura de cultura inútil, algum dia pode ter serventia para nós em alguma situação, pois todo o conhecimento absorvido, por mais insignificante que seja, pode um dia se tornar de grande valor. Que sabe um dia não participemos do Show do Milhão, ou algum programa destes de auditório que você participa e que suas respostas valham prêmios e, talvez algumas coisinhas destas que ficamos navegando por hora pode nos ajudar... tenho pensado assim para não ficar com raiva de mim mesmo.

      Eu e meus devaneios.

      Abraço a todos!

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    2. Sabe, eu estava na página do msn, lendo uma dessas informações e quando voltei à página principal para clicar e um dos destaques, percebi que a página havia sido atualizada e o destaque já não estava lá. Graças a Deus! Adoro quando isso acontece, pois percebo que não ter conhecimento sobre a tal notícia, não significa nada!

      É bom contar com sua visão positiva diante das situações adversas. Eu perdi um pouco isso. Sempre fui de enxergar sempre o lado positivo de tudo, inclusive buscando compreender as atitudes das outras pessoas, as razões pelas quais elas airam de maneira ofensiva etc., mas perceber que me pareço conformada em simplesmente aceitar o que a vida tem a oferecer, me decepciona um pouco. É como diz a música: "Sabe aquela garota que queria mudar o mundo?" Pois é, se alguém a vir, por favor avise-me, pois esta aqui me parece conformada demais com a realidade! Será que crescer faz isso com a gente? Será que o TOC faz isso com a gente? Será que crescer com TOC faz isso com a gente?

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    3. * e um dos destaques = em um dos destaques
      * airam = agiram

      Sabe como é, né? Postei sem ler antes e revisar e isso me deixa muito feliz! Busco não ser tão exigente comigo mesma! O TOC já exige bastante de mim e tenho que ser minha amiga e me ajudar!

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  39. Esqueci de comentar. Domingo no Fantástico vai passar uma reportagem sobre o TOC, com pessoas portadoras do mesmo apresentada pelo médico Draúzio Varela. Acho que vale a pena assistir.

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    1. Rafaellllllllll . hum, olhe vc precisa do tratamento, não seja infantil, assim vc está se prejudicando, pq sem tratamento o TOC só vai piorar, com o tempo ele vai criando braços, o que? Aqui no site nós nos tratamos por isso estamos avançando, olhe para o nosso exemplo estamos aqui para te ajudar, até pq alguns de nós tem TOC a anos, eu por exemplo sofri 37 anos, e por isso desejo que vc se liberte o quanto antes.

      Olhe vou puxar sua orelha hem.
      Bjus

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    2. R.I.C., eu até fiz propaganda também da reportagem sobre TOC aqui no blog em algum comentário logo acima. Então, eu fiz questão de assistir. Bem, a reportagem foi bem bacana e interessante, mas a abordagem sobre o TOC sempre me parece incompleta nas reportagens, novelas... O TOC sempre é resumido como manias de diferentes ordens (limpeza, simetria, contagem etc.) e no máximo abordam que os portadores de TOC acham que se não executarem determinado ritual, algo de ruim (uma tragédia) vai acontecer! As informações são muito importantes e eu mesma me diagnostiquei com TOC ainda criança, assistindo a um programa de TV (o Altas Horas) onde a moça entrevistada relatava que se não fizesse o ritual, uma tragédia aconteceria, então me identifiquei na hora! Acho que a abordagem não consegue alcançar mais aspectos do TOC, porque também é um assunto muito complexo e tem também a questão do tempo! Mas, eu sempre fico com a sensação de que as pessoas que não conhecem o TOC, não serão capazes de mensurar o real significado do TOC apenas através das informações apresentadas! Achei interessante que, em um pano de prato que estava atrás de um dos personagens da reportagem, estava escrito que ali morava a felicidade! Outra coisa marcante foi o fato daquele casal não conseguir concluir a obra da casa nova, porque o homem sentiu necessidade de remover o piso e outras coisas e não consegue reconstruir, sendo que compraram o imóvel pronto! Me sensibilizou a falta de esperança da esposa sobre acreditar que o marido possa melhorar! Serei também assim? Acho que a série tem um nome ótimo: Males da alma. E, para concluir, eu havia pensado em assistir à reportagem com todos reunidos e quando acabasse, seria simples, pois eu diria apenas: "Pronto, agora todos sabem que eu tenho isso!" Eu acho que não diria isso. Eu não estava em casa na hora da reportagem e quando cheguei, minha mãe, que deve ter me reconhecido na reportagem, falou-me sobre a parte do lavar as mãos em excesso. Mas, é difícil fazer alguém compreender que o lance não é tão fácil assim de controlar! Agradeço pela abordagem do tema na reportagem! É muito importante que as pessoas conheçam, se reconheçam e reconheçam os seus ao assistirem e possam buscar um modo de ajudar seus entes amados a superarem o problema! E, aqueles que não se reconhecerem ou que não reconhecerem ninguém, possam desenvolver tolerância para compreender pessoas que têm o transtorno.

      MENSAGEM POSITIVA: às vezes posso parecer desesperançosa, mas peço que não se sintam desesperançados com isso, porque quando eu escrevo o que vai em meu coração, estou desabafando e sei que quando vocês precisarem, os encherei de esperança também! Hoje eu estava pensando: Só Deus e outras pessoas que tem o problema podem compreender de verdade! Graças a Deus não estamos sozinhos e não somos os únicos a ter TOC! Imagina se só uma pessoa tivesse isso no mundo inteiro? E, quando não sabíamos que o que temos é TOC, nós experimentamos essa sensação, que é tão ruim! Mas, Deus é tão bom, que por termos sentido essa sensação de solidão, nós também experimentamos uma sensação de alívio descomunal, quando descobrimos que o que temos apesar de muito ruim, não é o fim do mundo!

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    3. Ah, o Dr. Drauzio Varella é super! Todas as séries apresentadas por ele são um sucesso!

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    4. Link para quem deseja ler sobre a reportagem em questão e assisti-la:

      http://g1.globo.com/fantastico/noticia/2013/02/pessoas-com-toc-cumprem-rituais-inuteis-por-mais-de-20-vezes.html

      Nessa página, também tem um link de onde encontrar apoio!

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    5. Cliquei no link que a página da reportagem sugeriu e tem um mapa, onde descobri o local, endereço e telefone de onde buscar ajuda na minha cidade! Agora, falta descobrir a coragem de buscar essa ajuda!
      Ótima iniciativa de apresentar locais onde as pessoas podem encontrar auxílio! Gostei muito!

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  40. Olá a todos, hoje fui á primeira consulta com um psicologo, estava muito nervoso, mas consegui falar de tudo com ele, ele explicou-me mais pormenores sobre a doença, disse-me também que amanhã já podia ir a uma consulta psiquiátrica e que me iriam medicar,e que faria também uma psicoterapia. Eu estou com muito medo do tratamento, acho que não consigo ir amanhã, sinto que estou a sair da minha zona de conforto, depois de falar com o psicologo,fiquei muito mal senti que por causa de aquela conversa, já me estavam a acontecer coisas horríveis, não tenho coragem de ir amanhã á consulta.

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    1. Vá a consulta Rafael, no início tudo é assim muito estranho. Você vai se sentir confortável para falar certas coisas somente com o tempo. Com certeza o médico psiquiatra te explicará mais a fundo sobre o TOC, além de lhe prescrever a medicação que é de suma importância no tratamento.

      O tratamento é demorado, mas com o tempo vc vai sentir melhora na qualidade de vida.

      Com relação a se sentir estranho em sesões com o psicologo na minha última consulta saí do consultório super chateado por algumas coisas que disse, foi estrano, mas com o tempo vc começa a refletir sobre as coisas e ver que falar as coisas que sente é bom, para aprendermos a domina-las.

      Não deixe de ir ao médico. Vá porque vai ser um passo muito importante para sua melhora.

      Grande abraço!

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    2. Rafael, eu compreendo quão difícil é iniciar a luta! E te parabenizo por sua iniciativa e coragem em buscar ajuda! Eu mesma, ainda não fui capaz de pronunciar que tenho TOC à minha família e tampouco buscar auxílio profissional. O único para quem contei de verdade sobre o TOC e o que ele me causa, é meu namorado. Tive que contar, tanto para desabafar, quanto para justificar as minhas atitudes, que definitivamente não se encaixam nos parâmetros de normalidade que a maioria das pessoas conhecem. Enfim, é um gesto de absoluta confiança para com ele e compreendo também que é algo pesado, por isso mesmo não suporto carregar o fardo sozinha. Por vezes, pensei que esse é um peso só meu, que só pertence a mim e eu tenho que suportá-lo sozinha... Mas, precisamos de ajuda. Compreender de fato só Deus e nós que temos TOC podemos compreender, mas aceitar e ajudar outras pessoas mesmo sem TOC podem!
      Espero que esteja persistindo no tratamento e quero te dizer que vc vai conseguir vencer! Não é fácil e não é da noite para o dia, mas é possível e é importante que você não abandone o tratamento! Você é tão jovem! Sabia que é comum que o TOC surja na vida das pessoas após os 19 anos? Então imagina que vc antes de chegar nessa idade, já está lutando e vencendo o TOC! Claro que qualquer pessoa, em qualquer idade, pode lutar e vencer o TOC! Eu tenho desde criança e sei desde criança que tenho! Nunca é tarde para ser feliz! Não podemos desistir de nós mesmos e da nossa felicidade! E eu não posso esquecer isso, ninguém pode! Seja feliz!

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  41. Olá! Depois de alguns dias desconectada, o bom filho a casa torna :)

    Em falar em desconectar, consegui relaxar um pouco! O que no mundo do toc, significa que em momentos de tranquilidade, eu lembrei do toc, estranhei a felicidade, mas consegue mantê-la"

    Sobre os últimos comentários. Eu tenho um pouco disso de ficar clicando em notícias e ir lendo, lendo e lendo... Já foi pior, e teve uma época que eu li as notícias que apareciam que na época estavam mais relacionadas com a temática do toc, como se ao me esgotar lendo eu pudesse "arrancar" os pensamentos.
    Hoje eu já praticamente não faço mais isso, mas se por acaso ler alguma matéria relacionada as temáticas que mais perturbam meu toc eu fico com bastante receio de ter pesadelos ou então que pensamentos do tipo surjam.


    Rafael, querido. Não tenha receio de falar com seu psicólogo, ele é seu aliado! No começo é bem complicado, eu consegui falar algumas coisas só depois de um ano. É um processo lento, mas que te ajuda muito, muito! Se tu tiveres dificuldade para falar, penso que podes escrever e ler, eu já fiz isso várias vezes. E sempre costumo deixar as folhas com a psicóloga, para que se eu piorar consiga enxergar a saída do buraco...

    Um abraço apertado!

    Com carinho,
    Aiya

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  42. Esses dias estávamos conversando aqui sobre a nossa super-memória aguçada e quero compartilhar algo que encontrei na internet. Resultado do meu pensamento que posso encontrar reposta para qualquer coisa no Google.

    "Existem apenas quatro casos confirmados de super-memória, uma desordem que os especialistas dizem ser algo relacionado ao TOC, embora com certeza existam muitas outras pessoas com este problema, mas que ainda não foram identificadas".

    Leia mais em: http://www.garotonervoso.com/2009/09/4-casos-de-pessoas-com-super-memoria-no.html

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  43. Bom dia .

    O meu nome é Nelson.

    Sou português, mas sigo este blog á algum tempo. Hoje senti necessidade tambem de escrever um pouco, enfim "falar". Estou numa recaida após mais de 10 anos de tratamento e pensei que isso não fosse possivel. Mas nesta coisa do TOC temos de estar preparados para tudo.

    A minha doença manifestou-se a partir dos 19 anos , como talvez a maioria de voçes . Demorei alguns 2 a 3 anos para ir psiquiatra, como a maioria das pessoas pensava que estava maluco, mas afinal tenho um problema na biologia do cerebro.

    Actualmente tenho 30 anos e ainda estou a aprender a lidar com esta doença, realmente a medicação é uma grande ajuda, mas a nossa atitude tambem ajuda muito. Deste que tenho sido acompanhado pelo medico as coisas melhoraram mas existem sempre as celebres recaidas e por vezes levam ao desespero.

    O meu TOC é acima de tudo Obsessivo, com muitas poucas compulsões. São pensamentos de auto-agressão que sugiram quase do nada e perduram desde os meus 19 anos e ficam aqui na cabeça como uma cassete riscada que não sai, e por vezes atingem uma força tão grande como fosse algo que estivesse "destinado a fazer", isto nas minhas alturas de maior deficuldade.

    Os conselhos da médica para alem do exercicio fisico, e tentar contrariar a sensação de mau estar a que estamos pregados, insiste em não ficarmos em casa, socializar e isso conta muito. Para alem disso a minha condição 30 anos e solteiro, sem qualquer relação na vida não ajuda muito e é algo que tambem tem de ser ultrapassado e sem duvida será um ponto positivo na minha vida.

    Bem espero não os ter chateado muito com este "testamento" mas depois de tanto tempo a ler os vossos desabafos achei que era a minha vez. Abraço.

    Ps. Caso tenham conhecimento de algum forum para TOC, eu gostava de participar. Obrigado.

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    1. Nelson

      Compartilho do mesmo sofrimento que o sey. Pensamentos auto-destrutivos ou de que vou fazer algo a alguém ficam ruminado em minha cabeça constantemente. Não tenho mania de ficar lavando as mãos, passando pano e limpando tudo, mas tenho a mania de simetria e de ter que igualar tudo, não sei, mas não consigo ver as coisas diferente... Com relação aos pensamentos obsessivos, eles são muito chatos, mas tenho tentado conviver com eles e me exercitado mentalmente para não deixar que eles me dominem...

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    2. RIC antes de mais obrigado pela resposta.

      Actualmente estou num periodo de recaida, os meus pensamentos são quase sempre os mesmos à muitos anos e com coisas que estão no meu dia-a-dia.

      Com a medicação melhorei muito, mas as recaidas são chatas e apareçem sempre em periodos de mais stress, com voçe tambem é assim????


      Outra pergunta que gostaria de lhe fazer era que tipo de exercicios mentais voçes faz?

      Muito obrigado.


      Ass: Nelson

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    3. Nelson,

      Estou me tratando a pouco mais de uma ano, e hoje percebo que sofria deste mal já muitos anos, não eram coisas que me incomodavam, mas sempre pensava de mais nas coisas, sempre tinha muitas dúvidas e um medo inominável de tomar decisões e fazer a coisa errada, depois, do nada, comecei a me sentir estranho e ter estes pensamentos de que faria mal aos outros e a mim mesmo. Acabei ficando em situação conflituosa tão grande que a ansiedade e a culpa gerada por estes pensamentos não cabiam em meu corpo. Quando procurei o médico, achei um profissional que me deu uma medicação que só me fez piorar, depois que troquei de médico e comecei tomar a medicação adequada, gradualmente, tive uma melhora em torno de uns seis meses, acho que depois de uns dez meses vivi ótimos períodos com ansiedade zero e quase nenhum pensamento. Neste meio tempo tenho percebido que nos períodos que estou mais estressado e cansado tenho estas recaídas, não fico no estado mórbido que fiquei, mas as vezes os pensamentos incomodam bastante, daí fico irritado, de mal humor e sem paciência com as pessoas, como neste período que beiram minhas férias no trabalho, estou tão cansado, que em alguns momentos, até mesmo no sono, os pensamentos estão lá martelando.

      Tento distrair minha mente com coisas que gosto ou desviando minha atenção para algumas coisas que mudem o foco da minha mente, tento me manter ocupado para não ficar com a mente vazia e dar espaço para o TOC, muitas vezes funciona, mas infelizmente isto acaba me desconcentrando de tarefas que deveria me centrar. Gostaria de fazer exercícios físicos par ajudar a aliviar o estresse, mas o tempo não sobra, minha vida é muito corrida, mas de todo a correria não é ruim pois consigo me manter ocupado.

      Meus pensamentos são muito semelhantes ao de muitos que aqui já postaram, uma coisa que me alivia é de não ter certas manias, mas dependendo do tipo de pensamento que tenho acabo tendo alguns tiques e fazendo caretas quando eles aparecem, mas não é sempre, tento contro-los para que eles não me controlem.

      Outra coisa chata é a necessidade que tenho de ver tudo correto, a de ficar fazendo somas mentais do tipo quantas cadeiras vazias tem em um lugar ou de quantas pessoas têm em um determinado local e ficar tentado colocar uma ordem mental em tudo que permeia ao meu redor, mas isto não me incomoda tanto, acho é graça e tento não ficar repetindo.

      Sei que estas coisas são chatas, mas temos que aprender a conviver com elas, mas de maneira que elas não nos dominem.

      E vc Nelson, o que faz para exercitar a mente? Quando suas recaídas acontecem como vc faz para lhe dar com os pensamentos?

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    4. Boa tarde RIC.


      Nunca me ensinaram qualquer exercicio ou terapia mental, e se calhar por isso estes meus periodos de recaida são mais dificeis e duram mais tempo.


      Estava a pensar experimentar a acunpuctura, mas não sei se é a melhor solução,..... gostava de ouvir a vossa opinião.

      Já vivo com esta doença á mais de 10 anos, a maior parte deles medicado, mas quando tenho recaidas pareçe que desço novamente à estaca zero.

      Origado RIC. pelos conselhos e obrigado a todos por me ouvirem.

      Ass. Nelson

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    5. Nelson,

      Nunca tentei acumpultura, mas existem relatos de pessoas no blog que usam está técnica e se sentem melhores. Acho que tudo que pudermos fazer para amenizar os sintomas é válido.

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  44. Miguelito, faz tempo que nao escrevo no seu blog, mas o outro dia estuve assistindo ao filme "Wilde" (sobre o Oscar Wilde com o Stephen Fry, recentemente adicionado no Netflix) e - sei que essa seria uma resposta para um post anterior que vc escreveu sobre filmes sobre TOC - mas na parte final do filme onde ele está preso e logo depois que ele sai, ele apresenta alguns "tiques" tipico do TOC, claro que o filme nao vai sobre o TOC e se Oscar Wilde tinha ou nao, mas achei interessante. Ele fica arrumando os talheres quando come em posicao simetrica e a mesa da prisao onde ele esta escrevendo o seu "De Profundis" arrumando tudo simetricamente. Muito interessante.

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  45. Desculpe, sou a Lia, nao sei se vc se lembrara de mim. um dia te comentei que fazer coisas que nos agrada ajuda no TOC, te falei que eu comecei a aprender a pintar e vc me disse que gostava do teatro.

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  46. Quero desejar Feliz Dia Internacional da Mulher a todas as Mulheres! Desejo que sejamos cada vez mais reconhecidas em nossas conquistas e lutas! Um abraço especial a todas as moças-mulheres que fazem parte deste blog e que lutam diariamente contra o transtorno obsessivo compulsivo! Que sejamos amadas e lembradas todos os dias! Beijos e felicidades!!!

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  47. Miguelito vc esta sumido! Espero que seja porque vc esta curado ou coisas boas estao te acontecendo.

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    1. Ola anónimo, que bom que pelo menos alguém sente a minha falta :). Deixa a Eterna ler isso e sou um homem morto. Eu estou sumido dos posts e dos comentários mas não do blog pois leio todos os comentários. Quando precisar de mim sou como um super herói, eh só chamar que eu apareço

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    2. kkk, está salvo pela distância, Dom Miguelito! E eu não seria louca de enfrentar um super herói! E quem disse que sinto sua falta? rsrs

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  48. Adorei a frase "Na verdade as demais pessoas enfrentam cachorros com peruca (para parecerem leões), quem mata leão mesmo todo dia somos nós, portadores de TOC.". E é realmente verdade. Hoje tenho 14 anos e fui diagnosticada ha dois anos atras, porem convivo com o TOC desde que tinha só 4 anos de idade.
    Nunca falei abertamente sobre isso com ninguem além da minha psicóloga e me sinto melhor ver que outras pessoas que passam pelas mesmas experiencias que eu. É dificil em qualquer idade, mas particularmente agora é uma das piores fases pois quando estou com meus amigos eles até percebem e ficam achando que estou ficando ou sou louca. Não tenho coragem de falar porque a capacidade mental deles de entender isso é praticamente 0.
    Desde que comecei o tratamento psicologico, melhorei muito mas não cheguei a começar com os remedios. Eu gostaria de saber se é possivel que o TOC seja um transtorno que possa ser partilhado na familia, pois ha um tempo percebi que meu primo tem obsessão por lavar as mãos, tomar varios banhos seguidos, e esses rituais higienicos. Já no meu caso tenho rituais, varios, não especificamente para determinadas coisas, mas pra tudo que encosto, falo, penso ou falo.
    É realmente horrivel, não desejo isso pra ninguem pois é uma das piores experiencias que alguem pode passar.
    Ler os posts do blog tem me ajudado muito e me fez sentir que não estou sozinha. Obrigado e parabens pra nós que matamos sei la quantos leões por dia (depende da sua necessidade kkkk)

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    1. Olá Anonima, que bom que gostou do blog e que ele tem te ajudado. Não espero mesmo que seus colegas a entenda pois somente um portador de TOc para entender outro portador de toc e vamos continuar a matar quantos leões por dia forem necessário.
      Vc sente vergonha de fazer os rituais na frente dos seus amigos?

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  49. Uma das coisas que mais me atormenta quando to fazendo algo como assistir um filme e etc, eh sentir a necessidade de fazer algum ritual e entao prestar atencao em outra coisa, esquecer qual seria o ritual e aquele pensamento horrivel e sem fundamento ficar martelando na sua cabeca ate lembrar. Ou se nao perder a conta de quantas vezes voce ja fez algo e ter que recomecar tudo do comeco. Ja aconteceu isso com algum de voces?

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  50. Olá anônimo!
    Sim isso acontece comigo num vai e vem da vida. Digo isto, porque tem momentos que não me vejo realizando as compulsões, tenho "apenras" os pensamentos indesejados. No entanto, na última semana onde passei por uma agradável guinada na minha vida eis que os pensamentos desagardáveis e algumas compulsões como tocar na madeira, estalar dedos e bater na boca (tudo 3x e se não for no mesmo local, preciso recomeçar as 3x de novo, e de novo - esses dias demorei 10 minutos +- até poder deitar e ir dormir) , fora o não pisar nas linhas da calçada que também voltaram... E me dá uma raiva, porque ora bolas, a vida me trouxe algo bom e o sacana do toc quer arruinar. ¬¬ Mas não deixo, vou matando o leão todo o dia...


    E aproveito a passagem pra deixar um abraço a todos!
    Boa semana :)

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    1. malditos erros de digitação

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    2. Paciência, Aiya... Nós não somos perfeitas e vivemos com essa mania de perfeição! Fique em paz! Bjs!

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  51. Quem tem toc aprende a entender não só os portadores de toc, mas também quem tem outros disturbios. Dependendo do ponto de vista é bom

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    1. Você tem razão! Eu já refleti sobre isso e concluí que sou capaz de compreender pessoas que possuem qualquer tipo de transtorno! Sei o que nossa mente é capaz de fazer! E sei me colocar no lugar das outras pessoas, de modo a buscar sempre compreendê-las o máximo que posso! E, nesse exercício de me colocar na posição das outras pessoas, já refleti sobre como seria se não possuísse TOC, se eu acreditaria que seria capaz de resistir ao TOC... E, no mesmo exercício de tentar compreender os outros, adquiri o gesto automático de justificar os mau-tratos e palavras agressivas das outras pessoas, buscando sempre compreendê-las... Eu penso que mesmo se não tivesse TOC, seria o melhor que posso ser de mim a cada dia, me esforçando sempre para ser amável! Enfim, estamos aqui para amarmos uns aos outros. É esse o ensinamento de Jesus, cujo amor incondicional nos salvou e nos deu a chance de lutarmos todos os dias por nossa felicidade! Beijos!

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  52. Ola pessoal do grupo, Meu nome é Daniel tenho 16 anos e sofro de toc desde a infancia acho que desde os 7 anos, lembro me de uma das primeiras manias que eu tive, eu ia na escola mas quando eu saia do portão de casa eu voltava e falava "mãe fica com Deus" ai eu voltava denovo e falava outra vez " mãe fica com Deus" e voltava a repetir varias vezes, minha prima dava risada da situação e minha mãe tambem, mas mal sabiam que ali era o começo do toc em mim.. logo depois fui aumentando as manias a ponto de ficar bem chato.. aos 11-12 anos eu sai da escola.. eu era anti-social nao tinha amigos na escola então eu burlei a escola e fiquei 1 ano jogando um MMORPG com meu irmão quando eu parei de jogar eu fiquei super ruim.. meu toc piorou e eu comecei a ter pensamentos chatos e manias chatas, então minha mãe me levou ao psiquiatra onde me receitou remedio e comecei a fazer terapia de grupo, onde pessoas se reunem com diversos problemas para conversa.. essa terapia é do sus.. enfim tomei o remedio por 1 ano e a terapia por 1 ano mas ainda assim meu toc estava chato.. no fim acabei largando o medicamento e a terapia, depois disso meu toc ficou tão ruim a ponto de eu ter insonia terrivel.. as minhas insonias eram muito ruim.. eu nao conseguia dormir sentia vontade de verificar a porta toda hora, verificar o fogão, levantar e deitar da cama 30x numa noite.. configurar o celular e verificar se ele realmente esta certo, colocar as coisas simetricamente no lugar, fazer diversas vezes a mesma pergunta a minha mãe, rituais mentais e etc.. meu toc foi tão chato que não aguentei e voltei o tratamento a pouco tempo.. estou aqui agora com 16 anos sofremento muito com pensamentos intrusivos e chatos e com manias ridiculas de fazer pergunta para meus familiares, tenho toc de duvidas tambem.. eu encuco tudo que eu vejo, qualquer coisa que eu vejo seja uma noticia, filme ou qualquer coisa eu encuco. meu toc me bota muitas duvidas e eu fico muito mal.. eu comecei com medicamento ja faz 23 dias mais ou menos e comprei o livro vencendo o transtorno obsessivo compulsivo do aristides volpato cordioli, sei que agora vou melhorar mas precisei vir aqui desabafar essa angustia que é o toc, que nao me deixa descansar nem me da tregua, e quando tenho um momento de paz ele ja fica me encomodando.. oque me deixa feliz é saber que tem cerca de 2% a 3% pessoas com toc.. matamos 2 leões por dia.. nós TOCADOS somos muito guerreiros e a nós desejo toda felicidade, grande abraço a todos pessoal do blog

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    1. Olá, Daniel!

      Também tenho TOC desde a infância! Apesar de perceber o TOC presente na maioria dos meus gestos, atualmente me sinto melhor (Miguelito não deve entender nada, né? Esses dias eu estava dramatizando que havia desistido de resistir ao TOC e agora estou aqui dizendo que tenho experimentado uma melhora... Mas, ele me disse que quem tem TOC é assim mesmo, vive oscilando o humor, rs). Pois bem, acho que é porque eu estou livre, continuo de férias e posso simplesmente não fazer nada! Às vezes achei que ficar longe dos meus estudos não estava me fazendo bem, mas a gente aprende a apreciar a doçura de não fazer nada tbm!
      Eu sou a rainha das dúvidas! Às vezes acho que dúvida é meu sobrenome: "Eterna Dúvida!". Eu faço perguntas mais para me livrar da sensação que o TOC me deixa se não as fizer, do que para conhecer as respostas! Às vezes, vou falando e falando, sem intenção de ser realmente ouvida e compreendida, apenas querendo externar meus pensamentos! Sofri com essa necessidade e tem horas que prefiro não falar nada, pq ou eu falo tudo ou eu não falo nada e quando imagino que se falar determinada frase sobre o assunto, isso me levará à falar sobre outras parte e outra e ter que falar tudo, então desisto e não falo absolutamente nada! E isso faz parte da minha personalidade delineada pelo TOC, pq por exemplo, aqui no blog eu era oculta, mas quando eu deixei de ser oculta e comecei a compartilhar, eu passei a fazer isso muito dedicada e assiduamente, ou seja, para mim é tudo ou nada! O lance de ficar encucada com os fatos, comigo, como eu já compartilhei antes, é que eu acho que se não der atenção aos destaques de notícias, por exemplo, eu não vou ficar em paz e vou ficar encucada com aquilo, mas eu sei que se eu resistir, isso passa. Vc realmente não consegue esquecer? Eu sei que isso de dizer para esquecer é a coisa mais complicada do mundo, pq é como aquela história de pedir a alguém que "não pense em um carro azul" pois dizendo para não pensarmos, é o que vai acontecer! Mas, o que eu quero te dizer, é para vc manter a sua vontade de lutar, que é possível sentir que vc tem e que vc vai melhorando aos poucos e toda aparente pequena melhora, já é uma grande melhora para nós! Talvez se vc buscasse se ocupar com outra coisa! Quando a gente está com a mente em outro assunto, o pensamento obsessivo fica em segundo plano, mas acho que se encontrarmos uma atividade que traga satisfação, vamos ter mais vontade de ignorar o TOC e seguir adiante e o pensamento ruim que vc deixou de lado uns instantes para pensar depois, acaba perdendo a importância! Às vezes, eu decido que não vou ficar remoendo um pensamento e é como se eu anulasse meus sentidos para o TOC (tipo não o vejo, não o escuto, ignoro) e me recuso a deixar que ele me manipule! Assim, o placar fica mais equilibrado e venço o TOC aos poucos! E, as vitórias são suadas, viu? Mas, não é impossível e olha que eu tenho super-memória! Eu não esqueço as coisas, aí já viu, né? Para ficar encucada até mesmo com uma mera banalidade é fácil! Meu namorado esses dias me surpreendeu me questionando sobre algo e eu dizia que com certeza lembraria do fato e vitorioso ele constatou: "Está vendo? Vc também esquece as coisas!" E, eu gostei de pelo menos uma vez não ter me lembrado de algo rapidamente. Demorou, mas só lembrei mesmo com as dicas e havia sido sobre algo do mesmo dia ou do dia anterior no máximo!
      Acredito que o livro seja ótimo! Tenho vontade de adquiri-lo.
      Acredito que desabafar é uma atitude ótima, que faz um bem imenso a nós mesmos e que ajuda as outras pessoas!
      Eu, aqui na vida real, falo, falo, vou falando e as pessoas muitas vezes nem me escutam e vcs será que estão lendo com atenção tudo o que escrevo? rs. Mas, eu sou feliz, pq tenho plena consciência do meu problema e muita vontade de ser uma pessoa melhor a cada dia! E a fé em Deus, o amor das pessoas que amamos, a amizade, o blog, tudo contribui com a vontade de ficar plenamente bem!

      Felicidades a vc e a todos nós! Abraços!

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  53. Minha conta do hotmail foi alterada para o outlook. São alterações no layout e no serviço, não sei ainda em que sentido, mas eu preciso dizer que eu "adoro" mudanças e que gostaria de reverter essa alteração, para que meu e-mail voltasse a ser do jeitinho que era antes? Antes isso era possível, pois estava na fase de experimentação da nova página, mas agora só resta me adaptar a novidade... Tem até uma mensagem assustadora tipo assim: "Conforme avisado, sua conta foi modificada para o Outlook". Ah, parece que tudo foi feito para melhorar minha vida, para facilitar meu acesso e tudo mais! Mas, eles não devem saber que eu não gosto de mudanças! Então, vou me adaptar, como se adapta a uma nova escola! ):

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    1. Rs, ainda bem que eles me obrigaram a me adaptar ao outlook! Me acostumei tão fácil e rapidamente! Eu gosto muito mais dele! rs, para provar que a gente deve se permitir mudanças e novidades, especialmente qdo são para melhor! :)

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  54. Caramba, só tem eu por aqui? Só eu a verificar a possível existência de novos comentários? Sempre com a esperança de encontrar pelo menos uma ou meia dúzia de palavras cheias de compreensão, aquiescência, alívio, conselhos, esperanças dos meus companheiros TOCados... Acho que posso falar o que eu quiser, pq ninguém está lendo mesmo! Devo estar muito desocupada! Sei que há um super-herói que surge quando provocado e também deve haver muitos amigos ocultos, tão ocultos quanto eu fui por muito tempo! Se eu soubesse que me sentiria tão bem ao deixar de ser oculta, teria me revelado antes e se eu soubesse que faria bem às outras pessoas ao deixar de ser oculta, teria me revelado mais antes ainda... Eu encontro a minha felicidade quando sou capaz de ajudar alguém, quando sinto que estou fazendo algo de bom por alguém! Dizem que a maior felicidade é fazer os outros felizes e está na minha natureza compreender as pessoas e ajudá-las no que for possível, ouvi-las, pois eu sei o valor de ser ouvida, compreendida, aconselhada e ajudada! Mas, eu sei me defender e sei ser firme e forte quando precisa e me dar conta disso me deixa orgulhosa! E essa capacidade estou adquirindo através de constantes testes de paciência! A gente só aprende a viver vivendo! E, me defender perante uma injustiça, vencer o TOC também são formas de me fazer feliz! Eu gosto tanto de ver as outras pessoas felizes, então tenho que valorizar mais a minha capacidade de me fazer feliz também! Afinal, será mais fácil contagiar as outras pessoas com pensamentos positivos se eles estiverem presentes em minha vida!

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    1. Oi Eterna, não existe somente vc aqui no blog, eu também estou aqui, aliás eu vivo aqui porque eu criei o blog então ele faz parte de mim :). Vc escrevendo assim num desabafo como se ninguém estivesse lendo me lembrou aquele cara que colocou uma receita de miojo no meio da redação do Enem do para ver se alguém lia rs.
      Eu já escrevi um novo post e estou esperando vc comenta-lo, aliás, achei arre que vc já tivesse comentado esta demorando rs
      Beijos

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    2. Oi, Miguelito! Eu sei que não estou sozinha aqui no blog! Estava apenas provocando vc e os outros em uma tentativa de fazê-los se manifestarem! Eu vi o novo post ontem à noite e me culpei um pouco, sentindo que o forcei a escrever com a minha insistência e dramatização (será que estou me dando muita importância?), mas quero dizer que é tudo sincero e se às vezes soou (do verbo soar, rs) apelativa demais, apenas estou traduzindo em palavras os meus sentimentos verdadeiros!
      Eu já comentei mais de uma vez aqui na vida real (vida real = vida não virtual, pois tudo é muito real aqui) sobre uma pessoa que inseriu no meio da sua redação do ENEM trechos do hino do Palmeiras! rs
      Eu estava me contendo para não comentar. Depois que deixei de ser oculta, eu estou demais. Estava esperando sentirem minha falta! beijos

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  55. Lutei assim contra o leão sem saber o nome - TOC- por muitas e muitas vezes; lutava desde criança...e ele lá oculto...me observando e curtindo minha inocência. Há seis anos fui medicada e aos poucos deixando de conferir a porta, se o ferro estava desligado (só me conformava quando o dito eletrodoméstico já estava na sala, no chão e depois de pisotear várias vezes a tomada repetindo meu mantra: desligado, desligado, desligado ... E tudo queria ser era desligada, mas não conseguia. Matava as tomadas de ferro para assim matar minha compulsão...E o botijão de gás? Nossa...tá doido!
    E veio o psiquiatra que eu mesma procurei, o psicólogo e algum tempo depois deixei de pensar, do nada, que havia batido baigon na sopa... (tipo, eu tomava a sopa para provar a mim mesma que não tinha feito isso, mas derramava todinha na pia da cozinha porque ninguém podia passar por isso, ou saber disso).
    Em 2012 fui trabalhar e deixei a porta no trinco...só no trinco. Quando voltei paracia que eu tinha ganhado na Sena, Megasena e todas as outras loterias de uma só vez!
    Claro que não continuei fazendo isso, mas fecho e acabou, não preciso voltar pra saber, saber pra que?
    Beijos amigos

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  56. Indico o livro mentes e manias. Me deixou mais tranquila para tomar a medicação e descobrir que não estava sozinha. Ajudou muito messssmo.

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  57. caramba finalmente encontrei alguem que pertença a meu mundo...poxaa sou exatamente como voce...gente eu tomo paroxatina 60 mg meu toc é bem panc tomem vale a pena...obrigado a todoss dá fome no começo mais depois melhora...bjoks

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  58. Pqp! Eu não vou conseguir! Não vou...

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  59. Eu me sinto tão ferrada... O TOC é uma tapa na cara sempre... Droga, qdo eu me sinto bem, qdo estou mais animada do que nunca para ser feliz e me ajudar, o TOC me repreende por minha insolência em querer ser feliz! Não fosse por ele, tantas coisas não seriam encaradas da forma e com a intensidade com que as vejo! Ahg, eu o odeio! TOC, vc arruinou a minha vida! Vc me transformou em alguém que sente coisas que antes eu não sentia e que eu não queria sentir! Vc é um maldito! Vc invadiu a vida de uma criança de maneira covarde e cruel! Ai, meu Deus, eu sei que apesar do pranto, eu ainda serei a mesma otimista e esperançosa qdo amanhecer, mas eu tô sofrendo e manter a aparência é cada vez mais difícil! Não é alergia, eu tô chorando! Tem sofrimento maior que o meu? Tem, sua ingrata, egoísta! Eu sei, mas a minha dor não pode ser ignorada! Vc sabe o que é sentir seu coração se partir por bobagem, mas que vc não sente como bobagem? O TOC está aqui para me lembrar que eu não sou a mesma, que ele sempre me fará companhia... Saudade de mim... Eu era tão alegre! Eu queria que as coisas fossem diferentes! Queria ter feito diferente! Ah, TOC, vc me paga por me fazer sentir assim! Deve ter pedacinhos do meu coração por todos os lados! Vamos ver se o TOC me incentiva a colar os pedacinhos de forma perfeita!

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    1. A reação dessa vez foi meteórica... Oscilação de humor? Parece que já estou me recuperando! Pois já estou me sentindo bem idiota! Foi só o tempo de me recompor e sentir o TOC se aquietando em seu lugar cativo aqui dentro de mim! O TOC quer usucapião do meu coração! O melhor Advogado para me livrar desse invasor, com certeza é Jesus!
      Já é bem tarde (ou é cedo para amanhã). Eu tô delirando. O melhor a fazer é dormir! Parece insano estar postando às 2:30, com a tv ligada no Rock in Rio, rs, entre lágrimas... Eu não seria capaz de apresentar uma explicação convincente se alguém me surpreendesse, ainda bem que as lágrimas já estão contidas! Valeu aí! Vcs são legais!!!

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    2. Dormi super-tarde como vcs sabem e acordei cedo! Eu estava pensando, sabe? Eu digo que queria que as coisas fossem diferentes, que gostaria de ter feito diferente, mas acontece que mesmo que eu tivesse traçado e seguido outros caminhos, mesmo que as escolhas e atitudes tivessem sido diferentes, ainda assim as coisas certamente seriam dramáticas, pq enquanto o TOC existir e acontecer de forma tão decisiva, ele sempre vai influenciar e tudo sempre parecerá difícil e sempre parecerá que a culpa é da decisão que tomei anteriormente, mas a verdade é que com ele a sensação de erro sempre vai estar aqui, permanente e cruelmente insistente. Mas, eu tô aqui, apesar de tudo eu sinto que não perdi minha essência. Mesmo tão maltratada pelo TOC, eu ainda conservo o mesmo sonho de criança, o de ser feliz! Eu luto há tanto tempo, na maior parte do tempo silenciosamente! Eu preciso me tratar, senão eu não vou conseguir! E a ideia de me render simplesmente não pode ser! Não é a solução para mim nem para ninguém!

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  60. OI! Parabéns pelo bolg. Tenho to e sinto tudo o que você escreveu e muito mais. Ainda não tenho ocragem de procurar um medico, por varios motivos um deles é que no momento não tenho disponibilidade de fazer um tratamento visto que estudo para concurso e parei meu mundo para passar, enquanto nao passar eu não faço nada na vida, apesar que o TOC, me atrapalha demais, pois um dos meu TOCques é ler a mesma coisa (linha ou paragrafos milhoes de vezes sem prestar atenção e sem conseguir parar) é insuportavel. Quero fazer o tratamento assim que resolver isso de concurso. Meu marido nao acredita quando conto pra ele o que eu passo e minha mãe e meu pai agora estao me ajundando, mas as pessoas parecem que não entendem a gravidade do problema. Ja tive crise de querer acabar com minha vida na intenção de sair desse sofrimento, mas Deus está sempre do meu lado me protegendo. BOM, DESCULPE O MEU DESABAFO, MAS QUANDO ACHEI SEU BLOG DESABEI NO CHORO, PORQUE ACHEI PESSOAS QUE TEM O MESMO PROBLEMA QUE EU. MUITO OBRIGADO POR TEM FEITO ESSE BLOG.

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    1. CORREÇÃO: OI! Parabéns pelo bolg. Tenho TOC e sinto tudo ... Ainda não tenho coragem de procurar um medico, por varios motivos um deles ...

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  61. busquem no google, ou no facebook

    Falando de toc

    e curtam minha p[agina, mandem perguntas e estorias por inbox, caso queiram privacidade, ou publiquem na p[agina.

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  62. Oi. Muito bom post.

    Tenho TOC há vários anos (uns 10 mais ou menos)
    Ultimamente tenho tidos pensamentos parecidos com "pactos" onde eu estaria entregando a vida e a saúde de uma pessoa querida para receber algo em troca. Eu sei que são pensamentos intrusivos, mas isso está me deixando louco! Eu fico rezando e rezando para que isso não aconteça, mas não adianta, a ansiedade não diminui. As vezes a pressão é tão grande que chego a ficar com dor de cabeça. Não sei mais o que faço pra parar isso. Já tomei vários medicamentos, em 2 anos de tratamento, mas nada me ajuda. Tenho muito medo que as pessoas ao meu redor morram ou contraiam alguma doença por causa desses meus pensamentos.

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  63. Tive TOC por mto tempo, até perceber q era só ñ acreditar mais no q minha mente inventava e me recusar a fazer QUALQUER COISA ligada ao transtorno, foi assim q eu me livrei. Ñ fazia absolutamente nda, ñ estava nem aí! A única coisa q fiz foi ter consciência d q nda era real, era tudo coisa da minha kbça, e se eu tivesse me dado conta disso antes me pouparia mto sofrimento. Meu conselho pra quem tem o problema é: tenha sempre em mente q tdo é invenções criada por vc mesmo, ñ acredite nem faça mais nda,ñ existe motivo pra ter medo. IGNORE-O, pois a única coisa q pode acontecer é q vc fique livre da doença! Foi isso q fez com q eu me livrasse completamente. Pense nisso e seja livre.

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