03 janeiro 2013

Feliz 2013

O ano passado eu não fui um bom menino, escrevi poucos posts e nem o tradicional post de fim de ano eu escrevi (acho que por isso papai noel não me deu nenhum presente). Esse ano eu começei bem, pelo menos o post de ano novo estou escrevendo :). Espero que isso seja um bom sinal de que escreverei muito nesse ano.
Não quero que voces encarem isso que escrevi como uma retrospectiva do ano passado e nem como uma promessa para o ano novo pois todo mundo tem a mania de no fim do ano fazer uma retrospectiva de como foi o ano passado, reclamar dele e fazer um monte de promessas que irão valer a partir de 02/jan/ mas que na verdade nem 10% das promessas são cumpridas. Apenas notei que andei escrevendo pouco e preciso escrever mais.
Apesar desse meu descontentamento com a quantidade de posts estou muito feliz com o número de acessos. Ano passado passamos os 100 mil acessos ao site e chegamos ao comentário de número 1.000!!!! Sim, o blog já teve mais de 100 mil acessos e mais de 1.000 comentários. Boa parte desses coméntarios tem sido da Eterna, minha fiel ajudadora mas não foi ela a autora do comentário de número 1.000, porém acredito que logo, assim como o Pelé, ela atingirá a postagem de 1.000 comentários rs. Beijo para voce Eterna!!!!!
Fico feliz também que o blog esteja ajudando cada vez mais pessoas, não só a se identificarem com o TOC e finalmente descobrirem que não são os únicos a terem esses sintomas e que não estão sozinhos como também tem ajudado muitas pessoas a encontrarem conforto nos posts, nos depoimentos e comentários deixados pelos leitores.
O ideal seria se essa troca de mensagens fosse feita no grupo criado no Yahoo pois todos os que estão inscritos receberiam a mensagem de apoio, de conforto em seus emails pois escrevendo na forma de comentários muitas pessoas não são notificadas de que há um novo comentário.
Espero que esse ano realmente seja diferente para todos os portadores de TOC. Que a gente possa colocar em prática nossa luta contra os pensamentos e rituais ao invés de somente almejar isso mas ficar com medo na hora de praticar. Que cada um de nós sejamos exemplo para o próximo de que essa doença não limita nossas vidas e que, apesar desse transtorno, somos livres para trilhar nossos caminhos sem pular as rachaduras nele existente, que somos capazes se arrumar nossas vidas sem que tudo tenha que estar alinhado e simétrico :). Que possamos lavar a alma nesse ano, mas lavar somente uma vez, sem ficar lavando compulsivamente rs.
FELIZ 2013 a todos e bora pois temos apenas 362 dias para vencer o TOC esse ano :)


13 comentários:

  1. Feliz 2013!!!

    Bom, já que não fui a autora do comentário 1000, faço questão de ser a autora do primeiro comentário do primeiro post de 2013!
    Eu evoluí de "amiga oculta", que acompanhava silenciosamente o blog, a comentarista super-presente!!! Essa parte me deixou muito feliz! Espero que me suportem por aqui durante mais esse ano!!!
    Feliz que vc veio postar algo! Já tinha me acostumado a encontrar o último post e ir direto nos comentários e me surpreendi quando vi que estava diferente. Muitas vezes, não gostamos de mudanças, mas essa novidade foi muito boa!!! Mas, ainda vou verificar o post de outubro durante um tempo!!!
    Obrigada por me mencionar assim no post! Fiquei lisonjeada!
    Com certeza, vc vai ganhar muitos presentes esse ano, pois merece mesmo sem aparecer por algum tempo, pois sabemos que mesmo quando não posta ou comenta, vc está nos acompanhando e mesmo sendo o responsável por nos mostrar que devemos lutar contra o TOC, abrindo um espaço para que todos nos encontrássemos com um objetivo em comum, vc também precisa de estímulos e nós estamos aqui para nos ajudar mutuamente!!!
    Vc é especial para nós!!!

    Deus te abençoe e abençoe a todos nós!!!

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  2. Oi Eterna, vc é doce com às palavras como sempre :). Fico feliz em ser especial pelo menos para vc. Mas chega de rasgacao de seda rs. Logo vou postar post, lembra dele? É que demorei tanto que o fim de ano veio primeiro.
    Beijos

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    1. Obrigada! Mas não é apenas para mim que vc é especial, eu tenho certeza! Muita gente se encontrou aqui nesse espaço! Aguardo o post!

      Boa sorte!!!

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  3. Este comentário foi removido pelo autor.

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  4. Miguelito,tdo bem?Quero te conhecer mais, e também as pessoas lindas desse blog QUE TEM toc assim como eu, batalhadoras e vencedoras que levantam e dormem com a esperança que hoje vai ser melhor que ontem!! Preciso do apoio de vcs e quero que contem comigo também!!

    A luta é um inicio para a nossa vitória em 2013, nem os conheço tãoooo bem mais amo vocês já, pois não me sinto mais um ser estranho perto de vocês, que seja iluminado nosso ano!!

    QUE VEJA 2013

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  5. Olá Rivikah!
    Bem vindo ao blog do Miguelito, aqui é realmente um ótimo espaço para nós portadores de TOc dividirmos nossas angústias, mas tb nossas alegrias porque sabemos que podemos vencer os sintomas do TOC. E aqui apoiamos uns outros, já que temos dificuldade em encontrar apoio na pessoas "normais".
    Abraço fraterno Dorotéia

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  6. boa noite,gente eu nao estou entendendo uma coisa...eu nao estou mais conseguindo visualizar comentarios de outras pesssoas,a impressao que tenho e que o meu comentario foi o ultimo desde 17 de dezembro de 2012...
    sera que as pessoas nao estam acessando mais o blog?
    bj a miguelito

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  7. Boa tarde.
    Primeira vez que posto. Sempre acompanhei o blog em silêncio.Decidi que só postaria quando estivesse definitivamente curado.
    Hoje posso dizer com muita alegria que estou.
    Não sinto nenhum tipo de resquício ou mesmo fragmentos da doença, absolutamente nada.
    Primeiramente devo dizer que já estive no fundo do poço, como muitos aqui.
    Minha doença se tornou presente na minha adolescência, quando tinha cerca de 15 anos. Vieram as manias, os tiques e principalmente os pensamentos ruins constantes.
    Desde o começo foi impossível esconder de meus familiares, parentes e amigos. Parece que eu ja entrei na doença com a corda toda. Me lembro que para andar de bicleta, para cada três pedaladas que eu dava eu tinha que obrigatoriamente dar uma pedalada para trás, e como sempre ia abandonando meus hábitos, pois achava mais fácil abandonar o prazer de andar de bicicleta do que tentar esconder, lutar contra etc.
    Acabei, não sei como, migrando para o lado do perfeccionismo, tudo que eu fazia tinha que ser perfeito, desde uma simples escovação nos dentes atá os trabalhos escolares. O engraçado é que nesta época eu adquiria manias diferentes muito rápido e nem sempre conseguia deixar as velhas de lado. Sempre ao acordar, rapidamente me punha na tarefa de começar a arrumar minha cama, as vezes chegava ao absurdo de ter que ligar um ferro de passar roupas para desamarrotar o lençol. Com o tempo esta mania foi se tornando tão forte que passei a dormir debaixo da cama, pois assim achava que este pequeno sacrifício faria com que meu despertar fosse menos penoso... mais nunca era.
    Meus pais qdo começaram a ver essas minhas bizarrices me levaram em uma psicóloga que me encaminhou ao um psiquiatra e este por sua vez me receitou alguns medicamentos. Tomei muitos, vários, acho que de tudo.
    Sendo bem franco, nunca senti nenhum tipo de melhora, o máximo que resultou foi uma estabilização das manias, mas uma estabilização em um nível bem alto.
    É gente, minha vida era um transtorno quase insuportável...CONTINUA

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  8. Meus impulsos eram tão fortes que acabei perdendo a vergonha de fazê-los em público, não importava onde estava e com quem, fazia sem remorso ou vergonha, achava que era melhor sentir vergonha do que ter que encarar as consequências do eventos catastróficos que viriam se não os fizesse.
    Não preciso nem dizer que minha vida social praticamente inexistia. Jamais tive coragem de tentar arrumar uma namorada, mesmo quando alguma garota "sem conhecimento" tentava um contato mais direto comigo e por mais que eu quisesse e sonhasse com isso, de imediato era obrigado a repelí-la. Isso me matava por dentro. Eu era um prisioneiro de mim mesmo.
    O fundo do poço se deu quando estava no segundo ano do ensino médio, um aluno quis me impedir a força de me deixar realizar um ritual. Me lembro que assim que entrava na sala eu tinha que ir tocando com o dedo na porta, na lousa e em todas as carteiras até chegar na minha. Neste dia me seguraram e disseram que eu sentaria direto sem tocar em nada e por mais que eu tentei levar na brincadeira, algo dentro de mim estava prestes a explodir.
    Naquele momento senti que minha vida não era boa o bastante para se viver. Tinha absoluta certeza de todas as minhas bizarrices e mesmo assim preferia realizar as compulsões e arcar com as consequências, ser chamado de louco (e era esta a minha desculpa, eu mesmo dizia quando questionado, que era louco)ao invés de lutar contra.
    Bom, em resumo, achei que aquilo deveria ter um basta, de uma forma ou de outra.
    Minha cura: simples, até risível.
    Toda vez que os pensamentos ruins e catastróficos me vinham e a necessidade de ralizar o ritos me dominavam, eu fazia assim: "Nossa que delícia, minha oportunidade chegou, agora vou desgraçar minha vida, quero desgraçá-la, vou desgraçá-la!" E fica imaginando e aumentando os pensamentos ruins que se tornariam realidade.
    Se o "normal" era eu achar que se não pisasse nas rachaduras da calçada, um pitbull apareceria do nada e me atacaria, eu passei a imaginar que este mesmo pitbull me atacaria diretamente na minha veia jugular e com tanta força que minha cabeça ficaria pendurada, jorrando sangue, e eu falava para mim mesmo:sim! é isso que eu quero!!! um pitbull não, quero dois, três me atacando de uma só vez e depois de ficar com este pensamento na cabeça ia pisando nas rachaduras, nos vão dos paralelepídos e esperando a morte chegar, com medo, com pânico, mas sabia que seria inevitável. E adivinha o que acontecia? Nada... comos vcs imaginaram...CONTINUA

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  9. Nesta época eu nem fazia idéia que estava me auto curando, pelo contrário, eu achava que agindo assim logo logo estaria em alguma camisa de força, babando...
    Mas aos olhos de outras pessoas, fui melhorando, mesmo que por dentro eu estava em frangalha-los, aos olhos externos eu melhorava a passos largos.
    Parece um paradoxo né, mas não é.
    Chega um momento que vc começa a ser um "normal" todo fodido mais um normal, e por fim seu cérebro ou subconsciente, sozinho vai deixando de perturbá-lo: como se disse-se assim.... ihhhh com esse daí perdeu a graça, ele não liga mais para os pensamentos ruins....
    E não é que os pensamentos vão diminuindo e diminuindo até sumirem...!!!?
    Se eu fosse mágico, gostaria de ser um psiquiatra que atendesse pacientes com TOC....
    Sei do sofrimento e sei das consequências...
    Renasci para o mundo, uma pessoa melhor!
    Deus abençoe a todos.
    FIM

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  10. Olá, Parabéns pelo blog, muito bom mesmo, ajuda muito as pessoas que tem toc como eu a verem que não estão sozinhas. Me inspirou a contar a minha experiência também, http://vivendocomtoc.blogspot.com.br/ , achei poucos blogs desse tipo e acho que ajuda muito, acompanho o seu a algum tempo mas nunca comentei, Parabéns!

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  11. Olá Carolina, que bom que gostou do blog, espero que não nos abandone só porque criou seu próprio blog :)
    Beijos

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  12. busquem no google, ou no facebook

    Falando de toc

    e curtam minha p[agina, mandem perguntas e estorias por inbox, caso queiram privacidade, ou publiquem na p[agina.

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